Click on the slide!

Пьер Абеляр:О многом писать можно гораздо смелее, чем говорить.Мы стараемся!  

Click on the slide!

Черчилль:Только та статистика надежна,которую сфальсифицировали вы сами.У нас уже более 2000 подписчиков!     

Click on the slide!

Бернард Шоу:Мои шутки заключаются в том, что я говорю людям правду. Это самая смешная шутка на свете. СКАЖИТЕ ЛЮДЯМ ПРАВДУ! 

Frontpage Slideshow (version 2.0.0) - Copyright © 2006-2008 by JoomlaWorks

Авторизация

Подскажите друзьям

Наши партнеры

Александр Дуганов на сервере Проза.ру

Каталоги

Рейтинг@Mail.ru Яндекс.Метрика
Купить ссылку здесь
(Цена: 1 руб)


Поставить к себе на сайт

Окно в мир

 

Думаю, что многие помнят, каким дефицитом был в СССР хороший (не понимаю, почему особенно растворимый - сам считаю его бурдой) кофе, и о том как вдруг пропали электрические лампочки (их даже выкручивали из приспособлений общественного освещения) и продавали в Польше. А из Польши, кроме тряпок, возили Nescafe Gold: выручка
в 6 раз. Таможенная норма: максимум 2 банки на человека. Следующий сценарий:
Поезд Краков - Киев. В купе вместе с другими пассажирами едет бабуля лет 65-ти и дядя лет под 40. Польская сторона. Понемногу разговорились: мужик рассказал, что был в командировке от какого-то Киевского НИИ, что проторчал на каком-то заштатном заводе и т.д.
Бабуся в свою очередь рассказала, что гостевала у дальней родственницы и что на свои последние деньги купила 20 банок кофе, что, мол, продаст и вернет деньги за билет,так как у дочери отдалживала. И все в том же духе.
Поезд прибыл в Яготин, простой долгий: тележки меняют.
А таможенники пасутся. Как раз в купе входит одна очень стервозная тетя с двумя пограничниками и, хотя вид у пассажиров далеко не похожий на челноков, начинают просматривать вещи, уходить не очень собираются, когда таможенница выпаливает:
 - Что-то будете декларировать?
 Мужчина отвечает:
 - Там вот, у женщины между вещами 20 банок кофе припрятаны...

 

Режиссер театра имени Моссовета Андрей Житинкин вспоминает: "Это было на репетиции последнего спектакля  Фаины  Раневской  "Правда  хорошо,  а счастье лучше" по Островскому.  Репетировали  Раневская  и  Варвара  Сошальская. Обе они были почтенного возраста: Сошальской к 80, а Раневской - за 80. Варвара была в плохом настроении: плохо спала, подскочило  давление. В общем, все ужасно.

 

В России скоро всё станет платным, кроме работы.
Украина просит принять её в состав США.
Япония требует у Китая вернуть ей острова. Нашли свои «Курилы» и в Китае! В ответ на это Китай выпустил карту мира… без Японии!

 

Семейство Шмуклеров производило гвозди на протяжении всей жизни, прадедушка был гвоздоделом, дедушка, потом папа. Когда они приватизировали этот завод по производству гвоздей, папа говорит сыну: Фима, я 30 лет на производстве и ни разу не был в отпуске… Давай ты останься за директора, а я хоть на месяц уеду с мамой, отдохну.
-Папа, я же не специалист, я маркетолог, я рекламист!
-Сыночек, у нас полные склады гвоздей! Ты только поруководи, попродавай эти гвозди, а я через месяц вернусь — и всё будет в порядке!
Сын остался, папа уехал. Через две недели папа получает телеграмму:
"Папа, срочно выезжай, гвозди закончились."
Папа приезжает: Как — закончились?!
-Папа, я дал рекламу…
-А ну, покажи!
Сын показывает макет биллборда: на нем изображен Иисус Христос, прибитый к кресту, и надпись "Гвозди Шмуклера — держатся уже 2000 лет."
Папа говорит: Фима! Ты, конечно, идеальный маркетолог, но ты идиот! Как можно было изображать Иисуса Христа на рекламе? Мало нас, евреев, били, погромы устраивали? Немедленно снять!!!

 

 

БОГОСЛОВСКИЙ Никита Владимирович - выдающийся  советский  композитор,народный артист СССР, "почетный шахтер" и т.д. и т.п., автор таких популярных в народе песен, как "Спят курганы темные", "Любимый город" и многих, многих других. Родился в 1913 году, а 9 февраля 1993  года  женился на молодой женщине и этим подтвердил, что возраст  любви  не  помеха,  а настоящий мужчина старым не может быть никогда. Никита Владимирович  обладал редким чувством юмора, а также большой любитель розыгрышей.
   * * *
   Однажды Богословский и Сигизмунд Кац (также  выдающийся  композитор)выступали с творческими концертами одновременно в различных  залах.  Богословский в одном отделении, Кац - в другом. Выходит Никита  Владимирович на сцену и обращается к зрителям:
   - Здравствуйте, я Сигизмунд Кац, - рассказывает биографию  Сигизмунда Каца, исполняет его песни и на этом заканчивает первое отделение.  После антракта выходит на сцену приехавший с другого концерта Сигизмунд Кац.
   - Здравствуйте, я Сигизмунд Кац...
   Можно только представить, какой невообразимый хохот стоял в зале.
   * * *
   Как-то Никита Владимирович попросил выдающегося диктора радио  времен Великой Отечественной войны Юрия Левитана, того самого Левитана, за  голову которого Гитлер обещал колоссальные деньги, того  самого  Левитана, про которого во время войны ходил анекдот: спрашивают Сталина:  "Товарищ Сталин! Когда война кончится?" - "Левитан скажет".
   Так вот, просит Левитана Никита Владимирович нарисовать что-нибудь на листке бумаги. Тот отпирается, говорит, что никогда в жизни не умел  рисовать.
   - Ну, нарисуй хотя бы домик, ведь это так просто!