Click on the slide!

Пьер Абеляр:О многом писать можно гораздо смелее, чем говорить.Мы стараемся!  

Click on the slide!

Черчилль:Только та статистика надежна,которую сфальсифицировали вы сами.У нас уже более 2000 подписчиков!     

Click on the slide!

Бернард Шоу:Мои шутки заключаются в том, что я говорю людям правду. Это самая смешная шутка на свете. СКАЖИТЕ ЛЮДЯМ ПРАВДУ! 

Frontpage Slideshow (version 2.0.0) - Copyright © 2006-2008 by JoomlaWorks

Авторизация

Подскажите друзьям

Наши партнеры

Александр Дуганов на сервере Проза.ру

Каталоги

Рейтинг@Mail.ru
Яндекс.Метрика
Купить ссылку здесь
(Цена: 1 руб)


Поставить к себе на сайт

Окно в мир

 

В студенческие годы я часто подрабатывал на киностудии, в массовке. Однажды снимали советско-венгерский фильм "Держись за облака", довольно идиотский, об авиаторах времен гражданской войны. В одном эпизоде летчики улетают из монастыря, где их принимали за посланцев неба. (Полная ахинея). Мы изображали этих кретинов-монахов, которые бегут за взлетающим самолетом, потом должны были бухаться на колени вокруг нашего главного и в слезах истово креститься. Главным сделали одного колоритнейшего пожилого мужика по фамилии Колунов, с мордой совершенно зверской. Этот Колунов оказался гораздо тупее, чем его персонаж.
По сценарию он должен был воздевать руки к небу и кричать текст: "Улетели наши мессии". Последнее слово было для него совершенно незнакомо, запомнить его он не мог и каждый дубль кричал полную дичь, причем каждый раз разную: "мисиси", "мисиписи", "мисисипи". В принципе, ничего страшного в этом не было (звук записывается позже), но, услышав эти плюхи, все монахи, молодые парни, начинали кататься от смеха, и все шло коту под хвост.
Наконец озверевший режиссер сказал:
- Колунов, ты балбес. Загубил почти весь день. Выбери любое слово, которое ты можешь выговорить, повтори его десять раз  этим козлам, чтобы они оторжались, и вперед. Слово можешь выбрать любое, женщин на площадке не будет.

В мире существует много различных конкурсов, призов и наград.Есть и так называемая Дарвиновская премия, которая ежегодно присуждается человеку, который внес наибольший вклад в копилку человеческих глупостей, - человеку, подвергнувшему свою жизнь смертельной опасности самым необычным и, скажем прямо, дурацким способом.
В 1995 г. Дарвиновскую премию присудили парню, погибшему под автоматом для продажи "Кока-колы", который упал ему на голову, когда этот хулиган пытался заставить автомат бесплатно налить ему "Коки". В 1996 г. победителем был признан сержант ВВС США, который поставил на свой легковой автомобиль стартовый реактивный двигатель от самолета и  врезался в скалу, взлетев над дорогой почти на сотню метров.
И вот знакомьтесь: нынешний победитель  Лари Уотерс из Лос-Анджелеса - один из немногих оставшихся в живых лауреатов премии Дарвина.

Дело было в Ирландии в начале девяностых. Группа "руссо туристо, облико морале" отмечала день приезда. Ирландия - страна пивная, вот и решили пить пиво. Нашли паб с самым дешевым пивом (денег-то немного!) и поняли, что мы все туда не поместимся. Пришла идея - взять пива в розлив. Но так как привычных 3-х литровых банок и канистр в Ирландии не водилось, под пиво приспособили пластиковое ведро. Зашли в паб вдвоем (я в качестве переводчика и казначея, а товарищ в качестве носильщика ведра), заказали пива, уже в пересчете на пинты, в общем, целое ведро(литров 7). У пабмена глаза на лоб. Но налил. Вернулись к компании, там нас человек 20 было. Как и следовало ожидать, через 30 минут пиво кончилось. Пошли по новой, те же люди, в тот же паб. Пабмен при виде нас двоих, твердо стоящих на ногах,делит в уме количество пива, которое мы уже купили, не верит собственным глазам (что мы еще ходим...), но наливает второе ведро. Через полчаса мы, естественно, пришли опять. Тут пабмен не выдержал и спросил:"Как у вас получается так пить и не падать?" Гордые за себя, скромно сказали, что мы из Сибири, и что нам это все - просто пустяки. Пабмен засуетился, закричал что он никогда не видел русских в глаза и хочет сфотографироваться с нами. Мы согласились.

 

Думаю, что многие помнят, каким дефицитом был в СССР хороший (не понимаю, почему особенно растворимый - сам считаю его бурдой) кофе, и о том как вдруг пропали электрические лампочки (их даже выкручивали из приспособлений общественного освещения) и продавали в Польше. А из Польши, кроме тряпок, возили Nescafe Gold: выручка
в 6 раз. Таможенная норма: максимум 2 банки на человека. Следующий сценарий:
Поезд Краков - Киев. В купе вместе с другими пассажирами едет бабуля лет 65-ти и дядя лет под 40. Польская сторона. Понемногу разговорились: мужик рассказал, что был в командировке от какого-то Киевского НИИ, что проторчал на каком-то заштатном заводе и т.д.
Бабуся в свою очередь рассказала, что гостевала у дальней родственницы и что на свои последние деньги купила 20 банок кофе, что, мол, продаст и вернет деньги за билет,так как у дочери отдалживала. И все в том же духе.
Поезд прибыл в Яготин, простой долгий: тележки меняют.
А таможенники пасутся. Как раз в купе входит одна очень стервозная тетя с двумя пограничниками и, хотя вид у пассажиров далеко не похожий на челноков, начинают просматривать вещи, уходить не очень собираются, когда таможенница выпаливает:
 - Что-то будете декларировать?
 Мужчина отвечает:
 - Там вот, у женщины между вещами 20 банок кофе припрятаны...

 

Режиссер театра имени Моссовета Андрей Житинкин вспоминает: "Это было на репетиции последнего спектакля  Фаины  Раневской  "Правда  хорошо,  а счастье лучше" по Островскому.  Репетировали  Раневская  и  Варвара  Сошальская. Обе они были почтенного возраста: Сошальской к 80, а Раневской - за 80. Варвара была в плохом настроении: плохо спала, подскочило  давление. В общем, все ужасно.