Click on the slide!

Пьер Абеляр:О многом писать можно гораздо смелее, чем говорить.Мы стараемся!  

Click on the slide!

Черчилль:Только та статистика надежна,которую сфальсифицировали вы сами.У нас уже более 2000 подписчиков!     

Click on the slide!

Бернард Шоу:Мои шутки заключаются в том, что я говорю людям правду. Это самая смешная шутка на свете. СКАЖИТЕ ЛЮДЯМ ПРАВДУ! 

Frontpage Slideshow (version 2.0.0) - Copyright © 2006-2008 by JoomlaWorks

Авторизация

Подскажите друзьям

Наши партнеры

Александр Дуганов на сервере Проза.ру

Каталоги

Рейтинг@Mail.ru
Яндекс.Метрика
Купить ссылку здесь
(Цена: 1 руб)


Поставить к себе на сайт

Реформа календаря

У меня, значит, вчера  день рождения был. Ну и, естественно, одно из празднеств происходит на работе. Коллектив соответствующий, к празднествам привыкший. Часа в четыре начинаем очищать столы, резать продукты, открывать бутылки. Одной из бутылок была "Медвежья кровь", кто знает - там такое узкое длинное горлышко.
Штопора, как назло, нигде не оказалось, даже у соседей, у которых какой-то навороченный нож. В нем было все, включая плоскогубцы, но штопор отсутствовал как класс. Не беда, пробуем стандартным способом: вдавливанием пальцем пробки в саму бутылку. Один товарищ берется и занимается этим занятием с попеременной заменой пальцев где-то в течении пяти минут. Пробка ушла вниз сантиметра на три, в принципе еще столько же надо, но пальцы больше гнуть не удается.

 

В свое время в мою бытность старшим инженером группы в N-ском ракетном полку наш командир группы Дементьев Сергей Павлович собрался идти в отпуск, а его не отпускают, так как первым номером дежурить некому,  нет подмены. В силу моей подготовки я готов был сдать на первого номера, но... замполит полка заявил, что первым номером может дежурить только ...член КПСС или хотя бы кандидат в члены. На что я согласился и сказал: "Давайте  вступлю!" А он: "Тебя на примут!"  ?!!! И тут я выдал: "Давайте на спор, что примут!"
В итоге я беру рекомендации у командира полка, главного инженера и комсомольской организации группы. Заседание партбюро части. Голосование по вопросу приема меня в кандидаты.

Покупал термометр в магазине, говорю: Покажите термометр !
Показывают обыкновенный с делениями и цифрами, мой следующий вопрос:
А цифровой термометр есть?
На что получил ответ,

 

1976 год.Перед выполнением технического обслуживания боевого ракетного комплекса в казахстанской степи командирами инженерных отделений технической ракетной базы был получен спирт. Один из командиров  сидел буквально верхом на опечатанной канистре. По окончании рабочего дня офицеры прибыли в административно-жилой городок и разошлись по домам. Через полчаса - общий сбор! Что случилось? Выяснилось, что у того самого командира в канистре (опечатанной !) оказалась вода! Главный инженер везет всех снова в часть, так как  двадцать литров спирта в руках (или уже в желудках?) солдат. Происшествие дивизионного масштаба! Обыскали всё, вплоть до бочек с огурцами и капустой. Плафоны, запасные колеса.... Ничего! Привлекли доверенных лиц из числа молодого пополнения. Ничего! А старослужащие солдаты на легком подпитии, с выхлопом, но молчат.Так искали несколько дней. А в одном из расчетов  стоял на вооружении раздолбаный КРАЗ.

 

Служил я году в 89-ом, в ГСВГ (кто не знает, это Группа СоветскихВойск в Германии) замкомвзвода взвода управления начальника артиллерии полка (ВУНА). Во лафа была, но не суть.
Так вот кругом перестройка, вывод войск из Афгана, открытость, гласность,американцам передают секретные схемы в их посольстве и т.д. Короче бардак.
И решили наши советские генералы под это дело тоже отличиться, в смысле открытость свою показать. Пригласили НАТОвских, значит, генерало вна совместные типа учения. В смысле показать нашу доблестную Красную Армию
лицом, мол, не только водку пить и огурцы у немцев воровать умеем, но и воевать, блин.
Приезжаем на Магдебургский полигон, а там саперы тако-ого понастроили,просто глаз генеральский радуется. Поле битвы все в траншеях, как в учебнике,по линеечке. Капониры там всякие. Редуты, в общем. А для генеральских нужд
два НП (наблюдательных пункта) - один значит наш, а чуть правее значит вражеский (в смысле НАТОвский). Это вообще произведение искусства: полы, стеночки чуть не из мореного дуба, комнаты отдыха зарытые в почву (на случай
бомбежки, наверное), навесы от солнца веселенькой камуфляжной окрасочки.В общем, чтобы воевать удобнее было.
Ну, расположились. Тут мы, там они (береты там зеленые, фуражки белые,пилотки с кантиком, чуть не каски рогатые). Начали воевать. Все как положено: артподготовка, танки, потом пехота. За Родину, за Сталина,в общем. Красота-а, генералы умиляются, скупую слезу пускают. Полковник наш сияет - угодил, значит, в Москву поедет.
Ну и под занавес - показательные стрельбы нашей противотанковой батареи.Подрулили БРДМки (машинка такая на колесиках, бронированная) батарейные, развернулись цепью, красиво поныряли в капониры и давай по танкам (мишеням, конечно) струячить. А струячат так метрах в стах от НП, все и без бинокля замечательно видно.
Бамс ракетой - нет танка. Бамс еще - опять, значит, молодцы. Все рады.
Гордо косятся на НАТОвцев, вот, мол, какие мы, приезжайте к нам на танке.