Click on the slide!

Пьер Абеляр:О многом писать можно гораздо смелее, чем говорить.Мы стараемся!  

Click on the slide!

Черчилль:Только та статистика надежна,которую сфальсифицировали вы сами.У нас уже более 2000 подписчиков!     

Click on the slide!

Бернард Шоу:Мои шутки заключаются в том, что я говорю людям правду. Это самая смешная шутка на свете. СКАЖИТЕ ЛЮДЯМ ПРАВДУ! 

Frontpage Slideshow (version 2.0.0) - Copyright © 2006-2008 by JoomlaWorks

Авторизация

Подскажите друзьям

Наши партнеры

Александр Дуганов на сервере Проза.ру

Каталоги

Рейтинг@Mail.ru
Яндекс.Метрика
БКНС Каталог сайтов Кожор

Тетел

 

Одна моя приятельница по имени Наталья получила водительские права.

Дело стало за малым - нужна машина. Вот она и стала уговаривать

родителей дать ей доверенность на папины старенькие Жигули.

Родители - ни в какую: они использовали Натальины водительские

способности только для транспортировки их из гостей, а ей самой

машину не доверяли.

Так продолжалось до весны...

В день Пасхи Наталья с мамой собрались ехать на кладбище, навестить

усопших родственников. Пасха была ранняя, день выдался холодный

и ветреный. Наталья с мамой мерзли на остановке в ожидании автобуса

уже больше получаса. И тогда, замерзнув уже до мозга костей, Наталья

изрекла:

Место действия - совковый вуз. Время действия - экзамен.

Предмет - что-то про программирование, точно не помню...

впрочем, мне простительно, ибо я преподаватель. Сдает славненькая

девочка. Насколько славненькая, настолько и далекая от

компьютеров. Я изо всех сил не замечаю шпаргалки, торчащие ото

всюду ( ну, прячешь шпаргалки под юбку, ну так надень юбку

подлиннее.. или, может, это самая длинная ?.. ой.. .), ну так вот,

шпаргалки ей не помогают, ибо не в состоянии она найти нужную

информацию. Я полон решительности удовлетвориться, в смысле

поставить "удовлетворительно", ибо зачем себе лишние заботы создавать? Но

должна она хоть на один вопрос ответить... В конце концов,

не выдерживаю ее бормотания и задаю предельно конкретный

вопрос: сколько бит в байте? И иду курить. А заодно и обедать.

Возвращаюсь - красавица вся светится от радости и сообщает:

"восемь!". "Слава Богу", думаю я и собираюсь уже ставить зачет,

как она добавляет: "..а в каждом четвертом - девять!"

- Почему ?!! - я аж кляксу ей в зачетку поставил...

- Потому что каждый четвертый - високосный!

....

Одна моя подруга посещала курсы бухгалтеров. И вот преподаватель

объясняла им,что в бухгалтерии небрежности и неаккуратности быть

не должно, и если Вы, мол, вдруг нечаянно допустили ошибку,то надо

аккуратно ее исправить, написать "Исправленному верить", поставить

подпись и печать. Пришло время контрольной работы. В группе

был один слушатель. И вот преподаватель увидела,

что он старательнейшим образом ластиком трет какую-то

надпись. Когда работа была сдана, вокруг образовавшейся дырки была

сделана надпись:

Подмосковный автобус. Утро. Все едут на работу. Все как всегда.

Только вот какая-то сильно подвыпившая бабенка никому покоя не дает.

Короче - театр одного актера. То матерится, то ее унимают (тем же

самым матком), то она снова, то заливается горючими слезами, мол,

касатики, простите, совсем я с панталыку сбилась, водка проклятая...

И рыдать. Потом снова успокоится - и так по второму кругу. Автобус

едет долго. Все уже порядком устали. Баба не унимается ни на минуту

и начинает проявлять признаки агрессии. Окружающие волнуются и

нервничают, обстановка накаляется. И тут некто интеллигентного вида

произносит всего одну фразу, которая заставляет бабенку замолчать

до конца маршрута.

...А фраза была такая:

Я работаю в книжном магазине...

Приходит молодая светловолосая девушка и спрашивает:"Книги по программированию есть?"

Уточняю: "На каком языке?"

Она смотрит, как на дебила: