Click on the slide!

Пьер Абеляр:О многом писать можно гораздо смелее, чем говорить.Мы стараемся!  

Click on the slide!

Черчилль:Только та статистика надежна,которую сфальсифицировали вы сами.У нас уже более 2000 подписчиков!     

Click on the slide!

Бернард Шоу:Мои шутки заключаются в том, что я говорю людям правду. Это самая смешная шутка на свете. СКАЖИТЕ ЛЮДЯМ ПРАВДУ! 

Frontpage Slideshow (version 2.0.0) - Copyright © 2006-2008 by JoomlaWorks

Авторизация

Подскажите друзьям

Наши партнеры

Александр Дуганов на сервере Проза.ру

Каталоги

Рейтинг@Mail.ru
Яндекс.Метрика
БКНС
Купить ссылку здесь
(Цена: 1 руб)


Поставить к себе на сайт

Шутки юмора

Совершенно правдивая история. Произошла давно, и вот буквально вчера чем-то мне навеяло ее вспомнить. Действующие лица: я и моя двоюродная
сестра (тогда ей было 11 лет). Теперь небольшое отступление для тех, кто в 1995-м году не жил в России. Там тогда гоняли по ТВ рекламу "Clearsil"
(средство от прыщей). Мол, один мальчик (Саша) мыл лицо этим самым "Clearsil", а другой (по-моему, Петя, хотя это и неважно) обычным мылом.
Через какое-то время у Пети появились прыщи, а у Саши соответственно нет.
Заканчивалась эта реклама совершенно великолепной фразой: "Саша гуляет с Дашей, а Петя гуляет в шлеме" (мотоциклетном). Так вот, сидим мы
с моей сестрой, смотрим какой-то фильм. Рекламная пауза, и самой последней рекламой идет вот этот самый ролик. После фразы "Саша гуляет с Дашей" моя милая
сестричка поворачивается ко мне и со светской улыбкой говорит:
 
У моего знакомого дома живет волнистый попугайчик мужского пола. И как полагается настоящему мужчине он очень озабочен в сексуальном
плане. Ну и привезли ему как то особь женского пола. Аркаша (так зовут этого мужчину) начал ее обхаживать, употребляя следующие реплики:
- Аркаша красивый, Аркаша хороший мальчик, - и так на протяжении  нескольких минут. Потом отошел от своей дамы немного, наклонил
голову и говорит:
 
На въезде в Юрмалу стояла когда-то женщина-инспектор, имевшая форму куба. Большой серый квадрат был её проекцией в фас, в профиль и сверху. С ней любой тротуар становился блок-постом. От одного её взгляда поток машин тормозил, а от насупленных бровей даже пятился немножко.
Несмотря на весь внутренний бетон, женщина подтягивалась десять раз и три километра пробегала за пятнадцать минут, подобная цветным парусам корабля. Протоколы аттестационной комиссии были тому порукой.
Раз в год каждый сотрудник МВД проходит аттестацию. Дворники, секретари, бухгалтеры, пожарные войска, все подтягиваются, отжимаются и бегают очень ловко, по документам. Минуточку, скажете вы, услышав слово «пожарные». А кто тогда приезжает на красной бочке к концу фейерверка, писает на головёшки, путается в шлангах и перемещается плавно, будто в рапиде? Кто эти милые, неловкие пупсы? Это они и есть. Благодаря сложной системе взяток даже беременный брандмейстер по документам быстр и пластичен.
Пожарный Борис (115 кг) однажды нагрубил начальнику и был вынужден сдавать бег на стадионе, по-честному, в самой унизительной форме. Начальник был злопамятным садистом, взятку не принял. А у Бориса только глаза и трепет от стремительной серны. Всё остальное от кулебяк и блинчиков. Его кредо – поспешишь – расплещешь суп. Борис упросил тощего товарища пробежать вместо себя. Только хорошо беги, сказал.
После аттестации пришёл на работу – коллеги приветствуют, улыбаются, руку жмут. На стене портрет героя (Бориса), поздравление со вторым местом по стране и пожелание успехов на чемпионате мира.

 

Симптомы:

1. Думает, что говорит на украинском языке.
2. При испуге переходит на русский.
3. Понимает русский язык.
4. Злится, когда его об этом спрашивают.
5. Учился в русскоязычной школе.
6. Обижается, когда его об этом спрашивают.
7. Продает желто-голубые ленточки.
8. Ненавидит Россию.
9. Уверен, что Украина кормит Россию.
10. Мечтает поехать в Москву на заработки.
11. Верит, что Львов лучше Киева.
12. Считает киевлян бездельниками.
13. Мечтает получить киевскую прописку.
14. Ненавидит евреев.
15. Обижается, когда его об этом спрашивают.
16. Не чувствует собственного запаха.
17. Обижается, когда его запах чувствуют другие.
18. Всегда знает, кто враги.
19. Никогда не знает, кто друзья.

 

У нас в офисе завелись мыши. Ну живут и живут, жалко, что ли? Так я думал, пока они не пожрали мою соломку к чаю. Ставить простую мышеловку для меня слишком банально. Пораскинув мозгами, я придумал
следующую конструкцию: Берется книжка килограмма эдак на два ("Справочник по законодательству" - в самый раз), ставится под углом. Под одну из сторон книги ставится подпорка, к верхней части которой привязан маятник (груз). Маятник отводится в сторону и между основанием распорки и маятником ставится вторая распорка. Дабы создать рычаг, к этой распорке прикрепляется скрепка, на которую опирается линеечка с приклееным к ней печеньем. Срабатывание мышеловки многоступенчатое, напоминающее сюжеты из мультфильмов. Мышка забегает на линейку за печеньем, линейка продавливает скрепку.
Скрепка выдавливает из-под маятника распорку, маятник раскачивается и вышибает подпорку из-под книжки, которая в свою очередь падает на мышку. Аминь. На это творение инженерной мысли ходили смотреть все наши сотрудники, но никто не верил, что оно сработает. На следующее утро под книжкой я нашел пушистый коврик. Сработало! Каково же было
мое удивление, когда через день я увидел свое творение несработавшим.