Click on the slide!

Пьер Абеляр:О многом писать можно гораздо смелее, чем говорить.Мы стараемся!  

Click on the slide!

Черчилль:Только та статистика надежна,которую сфальсифицировали вы сами.У нас уже более 2000 подписчиков!     

Click on the slide!

Бернард Шоу:Мои шутки заключаются в том, что я говорю людям правду. Это самая смешная шутка на свете. СКАЖИТЕ ЛЮДЯМ ПРАВДУ! 

Frontpage Slideshow (version 2.0.0) - Copyright © 2006-2008 by JoomlaWorks

Авторизация

Подскажите друзьям

Наши партнеры

Александр Дуганов на сервере Проза.ру

Каталоги

Рейтинг@Mail.ru Яндекс.Метрика
Купить ссылку здесь
(Цена: 1 руб)


Поставить к себе на сайт

Шутки юмора

 

Мы - как три сестры в одной квартире. Россия-старшая, Беларусь - младшенькая, умница и работящая,

ну, а Украина -красивая, но б... конченая. Каждые три года - развод, майдан, новый мужик, ну, терпели-родная же...

Но тут негра в дом притащила, говорит-любовь у них, обещал жизнь красивую в Eвропе -гламур, а пока надо его

у нас прописать и комнату на него оформить. Ну, естественно, мы понимаем что это аферист - на жилплощадь

разводит, пытаемся мешать, так она - дура тупая от семьи отказалась, врагами нас считает, думает, мы ее счастью с негром завидуем.

 

Симптомы:

1. Думает, что говорит на украинском языке.
2. При испуге переходит на русский.
3. Понимает русский язык.
4. Злится, когда его об этом спрашивают.
5. Учился в русскоязычной школе.
6. Обижается, когда его об этом спрашивают.
7. Продает желто-голубые ленточки.
8. Ненавидит Россию.
9. Уверен, что Украина кормит Россию.
10. Мечтает поехать в Москву на заработки.
11. Верит, что Львов лучше Киева.
12. Считает киевлян бездельниками.
13. Мечтает получить киевскую прописку.
14. Ненавидит евреев.
15. Обижается, когда его об этом спрашивают.
16. Не чувствует собственного запаха.
17. Обижается, когда его запах чувствуют другие.
18. Всегда знает, кто враги.
19. Никогда не знает, кто друзья.

 

У нас в офисе завелись мыши. Ну живут и живут, жалко, что ли? Так я думал, пока они не пожрали мою соломку к чаю. Ставить простую мышеловку для меня слишком банально. Пораскинув мозгами, я придумал
следующую конструкцию: Берется книжка килограмма эдак на два ("Справочник по законодательству" - в самый раз), ставится под углом. Под одну из сторон книги ставится подпорка, к верхней части которой привязан маятник (груз). Маятник отводится в сторону и между основанием распорки и маятником ставится вторая распорка. Дабы создать рычаг, к этой распорке прикрепляется скрепка, на которую опирается линеечка с приклееным к ней печеньем. Срабатывание мышеловки многоступенчатое, напоминающее сюжеты из мультфильмов. Мышка забегает на линейку за печеньем, линейка продавливает скрепку.
Скрепка выдавливает из-под маятника распорку, маятник раскачивается и вышибает подпорку из-под книжки, которая в свою очередь падает на мышку. Аминь. На это творение инженерной мысли ходили смотреть все наши сотрудники, но никто не верил, что оно сработает. На следующее утро под книжкой я нашел пушистый коврик. Сработало! Каково же было
мое удивление, когда через день я увидел свое творение несработавшим.

Привет!  Меня  зовут  Фато.  Я  Американский  Стафордширский  терьер.  Мои  хозяева  сложили  свои  вещи  в  сумки. Потом  пришёл  дедушка.  На  меня  и  моего  сводного  брата  Боко  надели  ошейники  с  поводками,  и  мы  все  вышли на  улицу.  Там  стояла  дедушкина  машина.  Нас  посадили  в  багажник,  все  люди  сели  в  салон,  и  поездка  началась.
Наши  хозяева  часто  куда-нибудь  ездят  и  нас  берут  с  собой,  правда,  обычно,  на  своей  машине. В  этот  раз  машина  остановилась  в  незнакомом  месте.  Хозяева  вышли,  взяли  сумки,  попрощались  с  дедушкой  и  ушли.  Дедушка  пересадил  нас  в  салон,  и  машина  поехала  дальше.  Поняв  наше волнение,  он  сказал,  что  мы  едем  на  дачу  к  бабушке.
Нас  всегда  возят  в  багажнике.  Из  него  плохо  видно  дорогу.  Дедушка  вёз  нас  в  салоне.  Тут  
ехать  было  значительно  интереснее.  Можно  было  смотреть  не  только  назад,  но  и  вперёд,  направо,  налево.  Я  лизнула  дедушку  в  ухо  и  стала  наблюдать  за  дорогой.  Когда  машина  въехала  на  участок,  так  люди  называют  кусок  земли  с  деревьями  и  постройками,  обтянутый  сеткой,  нас  выпустили  из  машины.
Это  не  первый  наш  приезд  на  дачу,  но  всегда  наше  пребывание  не  превышало  несколько  часов. В  этот  раз  бабушка  с  дедушкой  отвели  нас  в  одну  из  комнат  дома.  Они  сказали,  что  пока  хозяева  отдыхают,  мы  будем  жить  здесь.  В  комнате  стояла  кровать,  а  на  полу  лежали  два  матрасика.  Дедушка  показал  мне  на  матрасик  у  окна  и  строго  сказал:   это  твоё  место!  Указав  на  второй  матрасик,  дедушка  сказал:   Боко,  а  это  твоё  место.  После  этого,  нас  в  комнате  оставили  одних,  плотно  закрыв  дверь.
Дома  у  нас  вместо  матрасиков  клетки.  Когда  хозяева  куда-нибудь  уходят,  они  велят  нам  разойтись  по  клеткам  и  закрывают  их.  Здесь  у  нас  в  распоряжении   оказалась  целая  комната.  Нам  было  немножко  не  по  себе,  но  бабушка  с  дедушкой  -  хорошие.  Они  не  обидят.  Мы  стали  изучать  комнату.  В  углу  стояла  тумбочка.  На  ней  лежали  какие-то  вещи.  От  некоторых  из  них  исходил  запах  нашего  хозяина.  Наверное,  когда-то  и  его  здесь  закрывали.

 

Мой шурин кроликов разводит. Нет, кроме шуток. Вообще-то он парень довольно крепкий, да и семья у него тоже небедная, но вот решил кролиководством заняться...

Ну, выращивал он кролей около года, и наплодилось их, наконец, столько, что решил он их продавать. Дал объявление в газеты, на радио,в Интернет-народ пошел...
И вот, значит, шурин мой на ферме хлопочет, и тут подъезжает навороченный джип, оттуда выходит не менее навороченный дядя, чешет задумчиво репу и спрашивает:
- Эй, парень, ты, что ли, тут хозяин?
- Я, - отвечает шурин.
- Кроликов продаешь?
- Продаю.
- Слушай, а они на зайцев сильно похожи, а?
Тут шурин в осадок выпал. Он ожидал услышать все что угодно, но только не вопрос о схожести кроликов с зайцами. После минутного раздумья он говорит:
- Ну, вообще, похожи, которые белые (а дело сейчас происходит, зимой) вот только уши чуть разные...
- Уши - это не главное, - отвечает крутой. - Давай мне четыре штуки, только прибей аккуратно, а разделывать не надо.
- А зачем вам? - спрашивает обалдевший шурин.