Click on the slide!

Пьер Абеляр:О многом писать можно гораздо смелее, чем говорить.Мы стараемся!  

Click on the slide!

Черчилль:Только та статистика надежна,которую сфальсифицировали вы сами.У нас уже более 2000 подписчиков!     

Click on the slide!

Бернард Шоу:Мои шутки заключаются в том, что я говорю людям правду. Это самая смешная шутка на свете. СКАЖИТЕ ЛЮДЯМ ПРАВДУ! 

Frontpage Slideshow (version 2.0.0) - Copyright © 2006-2008 by JoomlaWorks

Авторизация

Подскажите друзьям

Наши партнеры

Александр Дуганов на сервере Проза.ру

Каталоги

Рейтинг@Mail.ru Яндекс.Метрика
Купить ссылку здесь
(Цена: 1 руб)


Поставить к себе на сайт

Шутки юмора

Санкт-Петербург, 1 января, 6 утра.

На Невском проспекте народу - как днем. Я с друзьями делаю променад после застолья. Недалеко от площади Восстания (в центре Невского проспекта) подходят двое молодых, хорошо одетых парней, на ногах стоят уверенно, веселые...

Так, вот эти молодцы спрашивают: "Не подскажете, как добраться до метро "Текстильщики"?"

- Да нет проблем - 200 метров до Московского вокзала, часов 7 на поезде, а там - рукой подать!

В  Приладожье  водятся  различные  виды  рыб.  Раньше  их  было  ещё  больше.  Я  читал,  что  до  постройки  плотины  Волховской  ГЭС  в  реке  Волхов  встречались  даже  осетры.  Уже  почти  век,  как  они  пропали.  Теперь  ловим  рыб  менее  благородных.

Это  моя  первая  щука.  Она  поймана  в  Старо-Петровском  обводном  канале  недалеко  от  деревни  Кобона.

А  этих  окуньков  и  плотвичек  мне  удалось  поймать  в  Петровской  бухте  Ладожского  озера.  На  большей  глубине  водятся  лини.  Мы  купили  их  у  рыбаков.

Совершенно правдивая история. Произошла давно, и вот буквально вчера чем-то мне навеяло ее вспомнить. Действующие лица: я и моя двоюродная
сестра (тогда ей было 11 лет). Теперь небольшое отступление для тех, кто в 1995-м году не жил в России. Там тогда гоняли по ТВ рекламу "Clearsil"
(средство от прыщей). Мол, один мальчик (Саша) мыл лицо этим самым "Clearsil", а другой (по-моему, Петя, хотя это и неважно) обычным мылом.
Через какое-то время у Пети появились прыщи, а у Саши соответственно нет.
Заканчивалась эта реклама совершенно великолепной фразой: "Саша гуляет с Дашей, а Петя гуляет в шлеме" (мотоциклетном). Так вот, сидим мы
с моей сестрой, смотрим какой-то фильм. Рекламная пауза, и самой последней рекламой идет вот этот самый ролик. После фразы "Саша гуляет с Дашей" моя милая
сестричка поворачивается ко мне и со светской улыбкой говорит:
 
У моего знакомого дома живет волнистый попугайчик мужского пола. И как полагается настоящему мужчине он очень озабочен в сексуальном
плане. Ну и привезли ему как то особь женского пола. Аркаша (так зовут этого мужчину) начал ее обхаживать, употребляя следующие реплики:
- Аркаша красивый, Аркаша хороший мальчик, - и так на протяжении  нескольких минут. Потом отошел от своей дамы немного, наклонил
голову и говорит:
 
На въезде в Юрмалу стояла когда-то женщина-инспектор, имевшая форму куба. Большой серый квадрат был её проекцией в фас, в профиль и сверху. С ней любой тротуар становился блок-постом. От одного её взгляда поток машин тормозил, а от насупленных бровей даже пятился немножко.
Несмотря на весь внутренний бетон, женщина подтягивалась десять раз и три километра пробегала за пятнадцать минут, подобная цветным парусам корабля. Протоколы аттестационной комиссии были тому порукой.
Раз в год каждый сотрудник МВД проходит аттестацию. Дворники, секретари, бухгалтеры, пожарные войска, все подтягиваются, отжимаются и бегают очень ловко, по документам. Минуточку, скажете вы, услышав слово «пожарные». А кто тогда приезжает на красной бочке к концу фейерверка, писает на головёшки, путается в шлангах и перемещается плавно, будто в рапиде? Кто эти милые, неловкие пупсы? Это они и есть. Благодаря сложной системе взяток даже беременный брандмейстер по документам быстр и пластичен.
Пожарный Борис (115 кг) однажды нагрубил начальнику и был вынужден сдавать бег на стадионе, по-честному, в самой унизительной форме. Начальник был злопамятным садистом, взятку не принял. А у Бориса только глаза и трепет от стремительной серны. Всё остальное от кулебяк и блинчиков. Его кредо – поспешишь – расплещешь суп. Борис упросил тощего товарища пробежать вместо себя. Только хорошо беги, сказал.
После аттестации пришёл на работу – коллеги приветствуют, улыбаются, руку жмут. На стене портрет героя (Бориса), поздравление со вторым местом по стране и пожелание успехов на чемпионате мира.