Click on the slide!

Пьер Абеляр:О многом писать можно гораздо смелее, чем говорить.Мы стараемся!  

Click on the slide!

Черчилль:Только та статистика надежна,которую сфальсифицировали вы сами.У нас уже более 2000 подписчиков!     

Click on the slide!

Бернард Шоу:Мои шутки заключаются в том, что я говорю людям правду. Это самая смешная шутка на свете. СКАЖИТЕ ЛЮДЯМ ПРАВДУ! 

Frontpage Slideshow (version 2.0.0) - Copyright © 2006-2008 by JoomlaWorks

Авторизация

Каталоги

Рейтинг@Mail.ru
Яндекс.Метрика
БКНС Каталог сайтов Кожор

Подскажите друзьям

Наши партнеры

Александр Дуганов на сервере Проза.ру

Шутки юмора

Как-то раз выпивали мы с друзьями на берегу Черного моря в городе-

герое Одессе по случаю рождения первого ребенка у моего знакомого.

Собралось нас достаточно много, как со стороны мужа, так и со стороны

жены (роженицы то бишь), поэтому знакомиться приходилось, так сказать,

на лету. И вот, значит, стемнело уже, мы лежим тепленькие, рядом

со мной стоит литровая бутылка водки, и я, значит, разливающий.

Возле меня сидит незнакомый парень, как потом выяснилось его звали

(и сейчас зовут, жив он еще) Славик, и между нами происходит следующий

разговор:

(Я) Славик, выпьешь сто грамм?

(С) Да не, мне завтра в пять утра вставать!

(Я) Да ладно, проснешься ты! ...

(С) Хорошо, наливай ...

... прошло пять минут.

(Я) Славик, выпьешь сто грамм?

(С) Да не, мне завтра в пять утра вставать!Ехать в аэропорт!

(Я) Да ладно, какие проблемы?

(С) Хорошо, наливай ...

... прошло пять минут.

(Я) По сто грамм?

(С) Да не, мне завтра в пять утра вставать!Ехать в аэропорт!

Потом лететь в Ереван!

(Я) Да ладно, какие проблемы? Ты задолбал! Встанешь ты, поймаешь машину,

доедешь до аэропорта, потом сядешь в самолет и проспишься!

С кем не бывало!

Вчера иду утром на работу, вижу - посреди дороги стоит старая-

престарая бабулька-божий одуванчик, на ладан дышит, и вокруг нее

носятся внуки - двое пацанов лет 10-12. В снежки играют, значится,

а бабка у них вместо прикрытия, то один от другого за бабку спрячется,

то второй за ее хилой спиной пытается от снежков братана укрыться.

Бабка стоит себе, безразличная ко всему, не замечая, что внучата

в нее периодически попадают, глаза в небо вперила. Тут один из

пацанов ка-а-ак залепит ком снега в бабку, та встрепенулась,

очнулась и выдала такую фразу:

- Да тише вы, а то протараните меня наскрозь....

потом помолчала, подумала и добавила:

Один наш знакомый служил журналистом в милицейской газете. Из минусов

(а может, плюсов) было обязательное ношение формы. Итак, однажды наш писатель

в форме сильно выпил. Сильно. И шел он, обреченно шатаясь, домой, в

индустриально-безличные кварталы района Бескудниково. Над Бескудниково

пылало вечернее июльское солнце. И встретилась ему на пути громадная яма,

видимо,котлован-долгострой, заполненный водой. Опъяневший в сосиску

"милицанер" все-таки проявил интеллект и решил зайти в котлован и

протрезветь, поскольку иначе дома ждала жена с побоями. С побоями.

Четким строевым шагом наш герой вошел в котлован, остановился где-то на

уровне ключицы и стал трезветь. Минут через десять на берегу этой

бескудниковской ямы собралась толпа зевак. Выдвигались разные теории:

скрытое наблюдение, поиск трупа, спасение утопающего. Трезвевший стоял

к зевакам спиной и на домыслы внимания не обращал. Постояв минут двадцать

он как был, спиной (!) вперед вышел из воды и побрел домой. На вопрос жены

"Откуда такой мокрый!" он тихо ответил  "Дождь". Побоев он не избежал:

Стою на остановке, начинается дождь.

Подходит бабуська деревенского вида, и протягивает мне японский зонт

"в три сложения", явно не ее собственный:

- Милай, ты мне его РАСШАПЕРЬ.

Ну, расшаперил, стоит бабка довольная. Подходит автобус, бабка опять

ко мне:

- Милай, а ты мне его таперича СПЛУШШИ.

Ехал я как-то в автобусе. Автобус ходит от конечной до конечной

и обратно (не смейтесь: некоторые ходят по кругу!). В этом же автобусе

ехали два нетрезвых мужика, причем один из них спал, а второй

с периодичностью минут так в пять пытался его будить словами:

"Вставай! Нам выходить пора."

Пассажирам через некоторое время это надоело и один, слишком нервный

наверное, посоветовал: "Брось ты его и выйди сам"

На что последовал незамедлительный ответ: "Да мы уже это место

третий раз проезжаем.