Click on the slide!

Пьер Абеляр:О многом писать можно гораздо смелее, чем говорить.Мы стараемся!  

Click on the slide!

Черчилль:Только та статистика надежна,которую сфальсифицировали вы сами.У нас уже более 2000 подписчиков!     

Click on the slide!

Бернард Шоу:Мои шутки заключаются в том, что я говорю людям правду. Это самая смешная шутка на свете. СКАЖИТЕ ЛЮДЯМ ПРАВДУ! 

Frontpage Slideshow (version 2.0.0) - Copyright © 2006-2008 by JoomlaWorks

Авторизация

Подскажите друзьям

Наши партнеры

Александр Дуганов на сервере Проза.ру

Каталоги

Рейтинг@Mail.ru Яндекс.Метрика
Купить ссылку здесь
(Цена: 1 руб)


Поставить к себе на сайт

Шутки юмора

Комментатор ТВ о матче Спартак - Зенит.

- С мячом спартаковец, перед ним защитник. Спартаковский форвард нащупал изъян между ног противника и быстро им воспользовался,

Те, кто ездит в московском метро, наверняка обратили внимание,

что на стенах вагонов почти под самым потолком, часто наклеивают

плакатики с разными высказываниями всяких известных людей. Спонсирует

это дело газета "АиФ". Я часто от скуки эти высказывания читаю. А

поскольку езжу я в основном по кольцевой линии, и, как известно, именно

на кольцевой в последних вагонах тусуется основная масса бомжей, то

там мне довелось наблюдать такую картину вчера утром:

прямо напротив меня, развалившись на лавочке, совершенно безмятежно

спал бомжик, причем спал очень сладко, со здоровым храпом. Был

он, судя по всему, только-только с морозца и соответственно его щеки

покрывал здоровый (как ни странно!) румянец, да и вообще выглядел

он ну прямо-таки отменно, ни дать ни взять, спал, как детсадовец после

сытного обеда. Я, оглядев бомжа, со скуки решаю почитать как обычно

эти самые плакатики с высказываниями, и прямо над бомжом читаю

следующее:

Крымские гаишники просто обожают москвичей. Я у них как-то интересовался причинами такой лютой ненависти, так мне объяснили,

что москвичи не боятся и не уважают гаишников, постоянно спорят, качают права с книжечкой в руках и работать с ними просто невозможно.

Впрочем, я их понимаю. Вот, что произошло недавно. Поехал я на машине к морю, чтобы попить пива. Попил вдоволь, еду обратно.

В машине довольно жарко, я расслаблен, поэтому левую ногу высунул в окно, чтобы ветерком обдувало. Автомобиль с коробкой "автомат", поэтому угрозы

окружающим я не представляю.

На дороге стоит гаишная машина, рядом с которой дежурит три человека. Я проезжаю мимо них и в зеркальце заднего вида наблюдаю, что лейтенант

делает мне знак остановиться (замечу, что уже после того, как я мимо них проехал). Разумеется, я останавливаться не собираюсь и еду себе спокойно

дальше, подсчитывая количество нарушений, который совершил: алкоголезависимое пьяновождение, превышение скорости на 60 км/ч и нога,

высунутая из окна.

История эта произошла со мной и моим другом. Едем мы с ним как то на машине, и надо было нам к кому-то заехать. Заезжаем мы во двор,

а тут откуда не возьмись выскакивает здоровая собака, и заливается лаем... На дворе было лето, окна были открыты, и нам, естественно,

это быстро надоело (в смысле собака, которая бежала за нами и лаяла).

Друг резко жмет на тормоз, распахивает дверь и орет собаке, уже почти вплотную подбежавшей к нему: - Фамилия!?

Собака сильно удивилась, встала с раскрытой пастью и выпученными глазами, и еще долго смотрела нам вслед. Мы даже ради интереса остановились,

подождали. Она минут пять стояла неподвижно, потом развернулась и ушла.

В тот же день мы еще несколько раз проезжали мимо той собаки,

В общежитии был праздник (о, застойные милые годы!), повальное пьянство - уже часов 12 ночи. Сидим пьем, алкоголь заканчивается, и тут я вспоминаю,

что оставил у себя в комнате две бутылки водки.

Иду к себе и с ужасом обнаруживаю, что комната закрыта, ключи у соседей, а сами они неизвестно где. Вопрос: как попасть в комнату, расположенную

на четвертом этаже, если балконов нет? Правильно, спуститься на веревке через окно из комнаты, расположенной выше этажом.

Вопрос второй: где взять прочную веревку? Вспоминаю, что есть сосед, который балуется то ли скалолазаньем, то ли спелеологией - у него должна

быть веревка! Иду к нему, он задумчиво чешет затылок и выдает мне веревку. Спрашиваю - прочная? Отвечает: Обижаешь! Парашютная стропа - держит 600 кг.

Как я влез в окно, эта отдельная история. Пришлось спускаться с 6 этажа. Иду отдавать веревку. Сосед задумчиво чешет голову и интересуется, как

все прошло. Отлично, говорю.

Вздыхает облегченно и сообщает: