Click on the slide!

Пьер Абеляр:О многом писать можно гораздо смелее, чем говорить.Мы стараемся!  

Click on the slide!

Черчилль:Только та статистика надежна,которую сфальсифицировали вы сами.У нас уже более 2000 подписчиков!     

Click on the slide!

Бернард Шоу:Мои шутки заключаются в том, что я говорю людям правду. Это самая смешная шутка на свете. СКАЖИТЕ ЛЮДЯМ ПРАВДУ! 

Frontpage Slideshow (version 2.0.0) - Copyright © 2006-2008 by JoomlaWorks

Авторизация

Подскажите друзьям

Наши партнеры

Александр Дуганов на сервере Проза.ру Auto Web Pinger

Каталоги

Рейтинг@Mail.ru
Яндекс.Метрика
БКНС
Купить ссылку здесь
(Цена: 1 руб)


Поставить к себе на сайт

Шутки юмора

Эту историю мне рассказал мой руководитель диплома в курилке одного

НИИ в городе Жуковский.

Как-то в бытность его студентом был у них на курсе полный раздолбай,

который, тем не менее, чудом добрался до спецдисциплин, но здесь-то

все и началось. В общем, чтобы не тянуть резину: парень на 4-ом курсе

заваливает два раза подряд экзамен, да еще кому - Декану! В третий раз

(уже в последний, т.к. грозит отчисление) Декан назначает ему встречу

в своем кабинете. Парень приходит, естественно, "подготовившимся", т.е.

изрядно располневшим от шпаргалок, лекций и книжек. Декан, не говоря ни слова,

бесцеремонно обыскивает его, извлекая на свет Божий целый клад знаний,

накопленных родом человеческим за многие годы, выдает ему задание,

чистые листы, ручку и объявив, что придет через два часа, закрывает его

на ключ. Через два часа Декан возвращается и вырывает у пленника науки

листы с его измышлениями. Далее следует немая сцена: у Декана постепенно

отвисает челюсть, и он понимает, что он что-то не понимает... На листах

есть вся тема, по которой был вопрос! Буквально ВСЯ!

Декан изумленно:

- Это невозможно! Ты списал!

- Да вы что, профессор, я учил!

- УЧИЛлл..! Да ты патологически не способен учить!

- Поклеп, профессор!

- Ну хорошо! Я знаю, что ты списал, скажи  откуда,и я поставлю тебе

оценку.

- Ставьте!

Декан, скрепя сердце, ставит в зачетку тройку и отдает ему.

Счастливый парень опускает зачетку в карман и, показывая на край стола,

изрекает:

Стою я как-то в магазинчике, жду автобус, греюсь (на улице морозно).

Заходит пацан лет десяти со сторублевой купюрой и говорит тоненьким-тоненьким голосом:

- Дайте две бутылки пива!

Продавщица:

- Да ты что? Не-е-е! Маленьким не продаю!

- Да я папе...

- А, ну ладно...

Приносит.

Пацан:

Атмосфера 80-х. Развитой социализм. Работа не волк, а кто не работает,

тот пьет. Строительство метро. Мы  связисты. Каждый день расписание.

Утро - тряска карманов и в магазин. Полчасика работы. Сдача бутылок,

тряска карманов и в магазин. Обед. Денег уже нет. Согласно жребия

снаряжается пара гонцов - вымогателей. В грязных робах, с лицами куда

более драматичными , чем у Воробъянинова Кисы, они стоят в людном

местечке и сшибают по 15-20 коп. с неработающих граждан. Через

часик - два в магазин, и по домам.  И стабильно, и каждый день.

Но вот пришел тов. Андропов. После серии облав в кино и магазинах

ряды праздно шатающихся "сачков" поредели. Добыча "легких",

послеобеденных денег сократилась, и наступила тяжелая пора распродаж

личного и общественного имущества.

Строительная площадка у строящейся станции метро. Горы грязи

и барабанов с кабелем. На них сидит грустная бригада с мутными глазами.

Денег нет. Но вдруг лица посветлели - у барабанов замечен какой-то

любопытный, увлеченно читающий бирочки.

Далее дословно. Бригадир Вася ( здоровенький такой):

- Э, ты, сюда греби!

Гребет.

- Ну и чего  ты там все нюхаешь, вынюхиваешь? А?

- Да я вот тут вашим кабелем интересуюсь.

- Так вот нечего  там вынюхивать, а подошел и сказал, мол, надо того

и того , столько-то и столько, - и вперед в магазин. Вон магазин видишь?

- Да ничего мне, мужики, не надо.

Еще с тех пор, когда "левое" вино не делал только тот, кто был

патологически ленив, у моего приятеля хранится в серванте купленная

тогда же нераспечатанная бутылка. Внутри что-то булькает мутно-красного

цвета, но открывать он ее не собирается не из боязни отравиться.

Это сувенир. На бутылке красивая этикетка с названием.

Вчера смотрю X-files, такой момент:

Какой -то  урод макает головой в жидкий азот какого-то дядьку и затем

разбивает его голову об пол. На полу нос, уши и следом заставка: