Click on the slide!

Пьер Абеляр:О многом писать можно гораздо смелее, чем говорить.Мы стараемся!  

Click on the slide!

Черчилль:Только та статистика надежна,которую сфальсифицировали вы сами.У нас уже более 2000 подписчиков!     

Click on the slide!

Бернард Шоу:Мои шутки заключаются в том, что я говорю людям правду. Это самая смешная шутка на свете. СКАЖИТЕ ЛЮДЯМ ПРАВДУ! 

Frontpage Slideshow (version 2.0.0) - Copyright © 2006-2008 by JoomlaWorks

Авторизация

Подскажите друзьям

Наши партнеры

Александр Дуганов на сервере Проза.ру

Каталоги

Рейтинг@Mail.ru
Яндекс.Метрика
БКНС
Купить ссылку здесь
(Цена: 1 руб)


Поставить к себе на сайт

Шутки юмора

Стою я как-то в магазинчике, жду автобус, греюсь (на улице морозно).

Заходит пацан лет десяти со сторублевой купюрой и говорит тоненьким-тоненьким голосом:

- Дайте две бутылки пива!

Продавщица:

- Да ты что? Не-е-е! Маленьким не продаю!

- Да я папе...

- А, ну ладно...

Приносит.

Пацан:

Атмосфера 80-х. Развитой социализм. Работа не волк, а кто не работает,

тот пьет. Строительство метро. Мы  связисты. Каждый день расписание.

Утро - тряска карманов и в магазин. Полчасика работы. Сдача бутылок,

тряска карманов и в магазин. Обед. Денег уже нет. Согласно жребия

снаряжается пара гонцов - вымогателей. В грязных робах, с лицами куда

более драматичными , чем у Воробъянинова Кисы, они стоят в людном

местечке и сшибают по 15-20 коп. с неработающих граждан. Через

часик - два в магазин, и по домам.  И стабильно, и каждый день.

Но вот пришел тов. Андропов. После серии облав в кино и магазинах

ряды праздно шатающихся "сачков" поредели. Добыча "легких",

послеобеденных денег сократилась, и наступила тяжелая пора распродаж

личного и общественного имущества.

Строительная площадка у строящейся станции метро. Горы грязи

и барабанов с кабелем. На них сидит грустная бригада с мутными глазами.

Денег нет. Но вдруг лица посветлели - у барабанов замечен какой-то

любопытный, увлеченно читающий бирочки.

Далее дословно. Бригадир Вася ( здоровенький такой):

- Э, ты, сюда греби!

Гребет.

- Ну и чего  ты там все нюхаешь, вынюхиваешь? А?

- Да я вот тут вашим кабелем интересуюсь.

- Так вот нечего  там вынюхивать, а подошел и сказал, мол, надо того

и того , столько-то и столько, - и вперед в магазин. Вон магазин видишь?

- Да ничего мне, мужики, не надо.

Еще с тех пор, когда "левое" вино не делал только тот, кто был

патологически ленив, у моего приятеля хранится в серванте купленная

тогда же нераспечатанная бутылка. Внутри что-то булькает мутно-красного

цвета, но открывать он ее не собирается не из боязни отравиться.

Это сувенир. На бутылке красивая этикетка с названием.

Вчера смотрю X-files, такой момент:

Какой -то  урод макает головой в жидкий азот какого-то дядьку и затем

разбивает его голову об пол. На полу нос, уши и следом заставка:

О холодильник! Лидер по просмотрам!
Хорошим сексом дружбу не испортишь.
Коль что-то не сложилось - вычитайте!
Но деньги не хотели появляться...
Жрать нечего, а мухи все жирнее... 
В стране стабильность! Дураки... Дороги...
Отвергнут всеми, потому у Вас. 
Какое счастье утром Вас не видеть! 
Всё как всегда: я, ночь и холодильник... 
Чем ближе полночь, тем вкусней еда. 
Как я смогла так точно промахнуться? 
Пришла жена, а гости не одеты...