Click on the slide!

Пьер Абеляр:О многом писать можно гораздо смелее, чем говорить.Мы стараемся!  

Click on the slide!

Черчилль:Только та статистика надежна,которую сфальсифицировали вы сами.У нас уже более 2000 подписчиков!     

Click on the slide!

Бернард Шоу:Мои шутки заключаются в том, что я говорю людям правду. Это самая смешная шутка на свете. СКАЖИТЕ ЛЮДЯМ ПРАВДУ! 

Frontpage Slideshow (version 2.0.0) - Copyright © 2006-2008 by JoomlaWorks

Авторизация

Подскажите друзьям

Каталоги

Рейтинг@Mail.ru Яндекс.Метрика

Между нами,дятлами...

В  зимней  холодной  Москве  разбивший  стекло  мальчик  убегает   от разъяренного дворника. Он бежит и думает: "Почему я живу в этом холодном

городе? Сидеть бы мне под пальмами на каком-нибудь тропическом острове". А в это время на острове Куба писатель Хемингуэй сидит под пальмой и ду-

мает: "Почему я сижу в этой жаре? Ведь в Париже, в кафе "Ротонда" настоящие писатели пьют вино и беседуют об искусстве". А в это время в кафе

"Ротонда" сидит писатель Жан-Поль Сартр и думает:  "Почему  я  здесь,  в этом буржуазном Париже, когда сейчас в социалистической Москве творит

настоящий писатель Андрей Платонов..." А в это  время

Эта история была рассказана моим учителем физики - любителем женщин, человеком необыкновенного ума и не дураком выпить.

Во время обучения в аспирантуре славного Саратовского университета произошел забавный случай. В процессе обучения необходимо было сделать

работу по астрономии, суть которой заключалась в определении времени по звездам. Это процесс долгий и трудоемкий.

Так вот, запустили аспирантов в лабораторию, где был телескоп и разные "космические" причиндалы, дали времени 1,5 часа и команду "вперед".

Через 10 минут один аспирант вылетает из лаборатории и кричит: "Я определил время!" Изумленный преподаватель интересуется результатами -

результаты с точностью до минуты.

 
Мой  друг учился в студии при нашем Академическом драматическом театре. И вот был у нас летний фестиваль КВН, и их пригласили там выступить,
а поскольку спонсором у них была солидная фирма, то за выступление каждый получал  эдак по 300 зеленых американских рублей. И вот получив деньги один из выступавших долго думал как с ними поступить, а потом ему пришла чудесная мысль спустить все в казино. Сказано-сделано. Вначале он довольно много выиграл долларов эдак 500, но уходить оттуда с деньгами он не собирался, и остался до утра. К утру он остался единственным клиентом казино, и все служащие столпились у того стола, за которым он сидел. все с напряжением следили за тем, чем же все это закончится... А пареньку вся эта бодяга порядком поднадоела и спать хотелось страшно, а потому он взял, да и поставил  оставшуюся сумму на кон. И вот народ в напряжении смотрит за рулеткой и тут... Тут моя история выгодно отличается от голливудской продукции с
ее дебильными хэппиэндами, поскольку парень проигрывает. Он встает, но видит что все присутствующие в страшном замешательстве и явно ждут от
него какой-то реакции. Тогда он выдерживает паузу и произносит сакраментальную фразу:
Донбасс – это украинский Сектор Газа в Секторе Безгаза.
Украинские СМИ: Нидерланды опубликовали отчет о сбитом российским комплексом "Бук-1М" 53-й ракетной бригады ПВО России малазийском Боинге МН17. Самолет, сбитый российским комплексом "Бук-1М" 53-й ракетной бригады ПВО России, развалился в воздухе. Виновные в крушении Боинга МН17, сбитого российским комплексом "Бук-1М" 53-й ракетной бригады ПВО России, пока не названы.
"Международная Амнистия" предложила куда-то, наконец, интегрировать батальон "Айдар" и множество других батальонов. Но специалисты считают, что время интегралов прошло – только полная аннигиляция.
Туск тускнул с поста премьера Польши.
Порошенко посетил Мариуполь. Злые языки поговаривают – планирует перенести из-под Винницы ставку Гитлера "Вервольф".
Макаревич спел говно про говно.
Кому интересен какой-то Боинг-шмоинг, если Путин не при делах?
У патриотов снова появился план: стена вокруг России и забор вокруг Новоросии. Всю остальную территорию займут грядки с укропом.
Российская армия, гибридно напавшая на Украину, страшно коварна: она прячется в оврагах, таится в "зеленке" и воет по ночам. 300 танков, замаскированных под гуманитарные путинские камазы, в предрассветной мгле снуют через границу: туда-сюда, туда-сюда, туда-сюда... Подполковники ФСБ прикидываются водителями, водители – чайниками, чайники мерзко свистят и действуют на нервы.
Внезапно открылось, почему командиры батальонов сбежались из Донбасса в Киев. IPhone 6.
В Санкт-Петербурге девушка-креакл орала дурниной, изображая безумие России. Многие решили, что это и есть песня Макаревича про говно.
Дочери хайлендеров умоляют поверить, что в Scotland не все так однозначно!

У меня, значит, вчера  день рождения был. Ну и, естественно, одно из празднеств происходит на работе. Коллектив соответствующий, к празднествам привыкший. Часа в четыре начинаем очищать столы, резать продукты, открывать бутылки. Одной из бутылок была "Медвежья кровь", кто знает - там такое узкое длинное горлышко.
Штопора, как назло, нигде не оказалось, даже у соседей, у которых какой-то навороченный нож. В нем было все, включая плоскогубцы, но штопор отсутствовал как класс. Не беда, пробуем стандартным способом: вдавливанием пальцем пробки в саму бутылку. Один товарищ берется и занимается этим занятием с попеременной заменой пальцев где-то в течении пяти минут. Пробка ушла вниз сантиметра на три, в принципе еще столько же надо, но пальцы больше гнуть не удается.