Click on the slide!

Пьер Абеляр:О многом писать можно гораздо смелее, чем говорить.Мы стараемся!  

Click on the slide!

Черчилль:Только та статистика надежна,которую сфальсифицировали вы сами.У нас уже более 2000 подписчиков!     

Click on the slide!

Бернард Шоу:Мои шутки заключаются в том, что я говорю людям правду. Это самая смешная шутка на свете. СКАЖИТЕ ЛЮДЯМ ПРАВДУ! 

Frontpage Slideshow (version 2.0.0) - Copyright © 2006-2008 by JoomlaWorks

Авторизация

Каталоги

Рейтинг@Mail.ru
Яндекс.Метрика
БКНС Каталог сайтов Кожор

Подскажите друзьям

Антидолбин

Жила я одно время в провинциальном городке, под названием Мозырь, и эту историю мне рассказал мой дед.

Работал дед до пенсии прорабом на стройке, и был у них в то время один рабочий Порфирий, особенностью которого было то,

что был он из далекой Африканской страны, то есть совершенно черный, самое главное, что на тот момент он был единственным чернокожим жителем

этого белорусского городка. Так вот...В один день прибегает инженер какой-то к деду и спрашивает: "Василь, ты Порфирия не видал?"

"Да нет,- отвечает дед,- не видал..." Стали они вместе по стройке ходить, искать этого Порфирия, и  инженер заметил нашего героя стоящим у пивной бочки

и спокойно пьющим пиво. Инженер попросил деда  Порфирия попозже к нему прислать. Ну, и в результате этот Порфирий на работу потом

не явился, и на следующий день инженер вызвал Порфирия к себе и спрашивает:

- И где это ты, Порфирий, был после обеда?

Было это еще в советские времена, когда я училась в 7 классе обычной средней общеобразовательной школы. Перемена перед уроком географии,
включенный телевизор (учительница географии, милейшая, в общем-то, женщина, решила нам показать передачу "Уроки географии" по ТВ  -
тогда это было модно).
Перед телевизором стояла небольшая тусовка мальчиков-девочек и травила анекдоты. По ТВ уже заканчивался показ какого-то балета,
главный балерун выбежал на последний поклон (надо заметить, что у балерунов оч-чень обтягивающее трико и естественно все достоинство
выпирает наружу). Так вот торжественный поклон этого балеруна совпал со взрывом смеха над очередным анекдотом.
На это учительница, скромно потупившись, заметила:
По воле случая я как-то поехал в фирменный магазин, торгующий копирами от Rank Xerox. Покупать тот самый копир. Стоимостью около 12000$.
Зверь это страшный - ростом около 1,5 метра, умеет все и очень быстро. Поскольку покупка дорогая, а если что - спросят с меня, я стараюсь очень
подробно выяснить про этот аппарат все, прежде чем оформить счет.
Очень красивая девушка, менеджер, героически отвечала на все вопросы четким давно заученным текстом.
Вроде бы выяснили все, и тут я задаю вопрос из чистого любопытства, что называется, для себя: "скажите, а какое у него разрешение в dpi?"
На меня смотрят совершенно непонимающие глаза, и девушка произносит:
Как-то вечером сижу я дома и жду делового звонка по работе. Должны позвонить в шесть. Без четверти шесть звонок. Но это совсем
не по работе, а  - совершенно неожиданно - моя давняя подруга Юлька,с которой сто лет не виделись. Ну и начинается : о мужьях, о тряпках,
о детях, о мамах, о здоровье, о погоде, о ценах, словом,  все по повестке дня. И в какой-то момент разговора я случайно бросаю взгляд
на часы и ...шепчу в трубку: "Ой, Юля, катастрофа! Мне же должны были по работе позвонить в шесть часов, а сейчас уже без десяти семь!.."
На что Юлька  удивленно так вопрошает:

 

Есть вещи, которые никогда и ни при каких обстоятельствах нельзя говорить мужчине, если вы действительно цените отношения с ним и не хотите его потерять.
• Не критиковать его мать: этого нельзя делать даже под страхом пыток.
• Не делать авансы его друзьям: если кто-то из его друзей намекает на какие-то возможные отношения с вами, объясните ему (только вежливо), что вас это не интересует и ему должно быть стыдно предлагать вам подобное.
• Не говорить о своих прошлых изменах: может вам случалось в прошлом изменять своим бывшим, только знать этого никому не нужно, а особенно – вашему теперешнему партнеру, так как он сразу начнет подозревать вас и испытывать ненужный страх.