Click on the slide!

Пьер Абеляр:О многом писать можно гораздо смелее, чем говорить.Мы стараемся!  

Click on the slide!

Черчилль:Только та статистика надежна,которую сфальсифицировали вы сами.У нас уже более 2000 подписчиков!     

Click on the slide!

Бернард Шоу:Мои шутки заключаются в том, что я говорю людям правду. Это самая смешная шутка на свете. СКАЖИТЕ ЛЮДЯМ ПРАВДУ! 

Frontpage Slideshow (version 2.0.0) - Copyright © 2006-2008 by JoomlaWorks

Авторизация

Подскажите друзьям

Каталоги

Рейтинг@Mail.ru Яндекс.Метрика

Антидолбин

Со слов очевидца...

Произошло сие действо в электричке вида "Пригород-Центр".

Итак, катит этот мужичок вечером в сторону родных хлебов, на лавочке

напротив него сидят две нестарые гражданки и увлеченно разгадывают

кроссворд (знакомая картина), причем довольно громко (трудно не

услышать) - все-таки женщины же... И, очередной раз взглянув на

задание, та, что держала в руках кроссворд надолго замолкает.

Вторая не выдерживает и пытается узнать - в чем дело. Далее диалог

двух кроссвордисток:

- Ну чего там?

- Да вот "то же, что муж", 6 букв...

- (сразу же) Это "супруг".

- Да-аааа, а у меня подходило только

Работаю в информационном отделе крупного Интернет-магазина. Товары всякие с ценами. Как-то клиент присылает прайс-лист в котором оборудование какое-то и гробы.

Дорогие, по 4-5 тысяч долларов, из красного дерева, на полном серьезе. Как водится факс обрабатывают операторы, и в соответствии

с классификатором ставят товар в тот или иной раздел. После первой публикации звонит клиент, его соединяют со мной, и он очень вежливо

спрашивает, нельзя ли его гробы убрать из раздела "Пиломатериалы". Я, конечно, извиняюсь, обещаю найти раздел более подходящий. Во второй

раз звонок. Так же вежливо меня просят сменить раздел еще раз, так как раздел "Прочее оборудование" тоже как-то не годится. Я даю

команду старшему оператору, она бодро отчитывается, что все сделаетв лучшем виде. Больше звонков нет. Через какое-то время вспоминаю

про эти гробы и интересуюсь у старшего оператора, куда же она пристроила их так удачно, что клиент больше не звонит, на что она

невозмутимо ответила:

В нашей фирме одна  сотрудница-дама приятная во всех отношениях, надо заметить-разговаривает по телефону с клиентом, который орет, что у него не работает прибор, который мы ему продали. Она объясняет, проблема решается либо внимательным прочтением инструкции по эксплуатации, либо возвратом прибора и заменой его на другой. Клиент продолжает спорить и орать.

Сотрудница тихо и вежливо говорит:

Жила я одно время в провинциальном городке, под названием Мозырь, и эту историю мне рассказал мой дед.

Работал дед до пенсии прорабом на стройке, и был у них в то время один рабочий Порфирий, особенностью которого было то,

что был он из далекой Африканской страны, то есть совершенно черный, самое главное, что на тот момент он был единственным чернокожим жителем

этого белорусского городка. Так вот...В один день прибегает инженер какой-то к деду и спрашивает: "Василь, ты Порфирия не видал?"

"Да нет,- отвечает дед,- не видал..." Стали они вместе по стройке ходить, искать этого Порфирия, и  инженер заметил нашего героя стоящим у пивной бочки

и спокойно пьющим пиво. Инженер попросил деда  Порфирия попозже к нему прислать. Ну, и в результате этот Порфирий на работу потом

не явился, и на следующий день инженер вызвал Порфирия к себе и спрашивает:

- И где это ты, Порфирий, был после обеда?

Было это еще в советские времена, когда я училась в 7 классе обычной средней общеобразовательной школы. Перемена перед уроком географии,
включенный телевизор (учительница географии, милейшая, в общем-то, женщина, решила нам показать передачу "Уроки географии" по ТВ  -
тогда это было модно).
Перед телевизором стояла небольшая тусовка мальчиков-девочек и травила анекдоты. По ТВ уже заканчивался показ какого-то балета,
главный балерун выбежал на последний поклон (надо заметить, что у балерунов оч-чень обтягивающее трико и естественно все достоинство
выпирает наружу). Так вот торжественный поклон этого балеруна совпал со взрывом смеха над очередным анекдотом.
На это учительница, скромно потупившись, заметила: