Click on the slide!

Пьер Абеляр:О многом писать можно гораздо смелее, чем говорить.Мы стараемся!  

Click on the slide!

Черчилль:Только та статистика надежна,которую сфальсифицировали вы сами.У нас уже более 2000 подписчиков!     

Click on the slide!

Бернард Шоу:Мои шутки заключаются в том, что я говорю людям правду. Это самая смешная шутка на свете. СКАЖИТЕ ЛЮДЯМ ПРАВДУ! 

Frontpage Slideshow (version 2.0.0) - Copyright © 2006-2008 by JoomlaWorks

Авторизация

Каталоги

Рейтинг@Mail.ru
Яндекс.Метрика
БКНС Каталог сайтов Кожор

Подскажите друзьям

Родное дупло

Как-то раз выпивали мы с друзьями на берегу Черного моря в городе-

герое Одессе по случаю рождения первого ребенка у моего знакомого.

Собралось нас достаточно много, как со стороны мужа, так и со стороны

жены (роженицы то бишь), поэтому знакомиться приходилось, так сказать,

на лету. И вот, значит, стемнело уже, мы лежим тепленькие, рядом

со мной стоит литровая бутылка водки, и я, значит, разливающий.

Возле меня сидит незнакомый парень, как потом выяснилось его звали

(и сейчас зовут, жив он еще) Славик, и между нами происходит следующий

разговор:

(Я) Славик, выпьешь сто грамм?

(С) Да не, мне завтра в пять утра вставать!

(Я) Да ладно, проснешься ты! ...

(С) Хорошо, наливай ...

... прошло пять минут.

(Я) Славик, выпьешь сто грамм?

(С) Да не, мне завтра в пять утра вставать!Ехать в аэропорт!

(Я) Да ладно, какие проблемы?

(С) Хорошо, наливай ...

... прошло пять минут.

(Я) По сто грамм?

(С) Да не, мне завтра в пять утра вставать!Ехать в аэропорт!

Потом лететь в Ереван!

(Я) Да ладно, какие проблемы? Ты задолбал! Встанешь ты, поймаешь машину,

доедешь до аэропорта, потом сядешь в самолет и проспишься!

С кем не бывало!

Один наш знакомый служил журналистом в милицейской газете. Из минусов

(а может, плюсов) было обязательное ношение формы. Итак, однажды наш писатель

в форме сильно выпил. Сильно. И шел он, обреченно шатаясь, домой, в

индустриально-безличные кварталы района Бескудниково. Над Бескудниково

пылало вечернее июльское солнце. И встретилась ему на пути громадная яма,

видимо,котлован-долгострой, заполненный водой. Опъяневший в сосиску

"милицанер" все-таки проявил интеллект и решил зайти в котлован и

протрезветь, поскольку иначе дома ждала жена с побоями. С побоями.

Четким строевым шагом наш герой вошел в котлован, остановился где-то на

уровне ключицы и стал трезветь. Минут через десять на берегу этой

бескудниковской ямы собралась толпа зевак. Выдвигались разные теории:

скрытое наблюдение, поиск трупа, спасение утопающего. Трезвевший стоял

к зевакам спиной и на домыслы внимания не обращал. Постояв минут двадцать

он как был, спиной (!) вперед вышел из воды и побрел домой. На вопрос жены

"Откуда такой мокрый!" он тихо ответил  "Дождь". Побоев он не избежал:

Стою на остановке, начинается дождь.

Подходит бабуська деревенского вида, и протягивает мне японский зонт

"в три сложения", явно не ее собственный:

- Милай, ты мне его РАСШАПЕРЬ.

Ну, расшаперил, стоит бабка довольная. Подходит автобус, бабка опять

ко мне:

- Милай, а ты мне его таперича СПЛУШШИ.

Ехал я как-то в автобусе. Автобус ходит от конечной до конечной

и обратно (не смейтесь: некоторые ходят по кругу!). В этом же автобусе

ехали два нетрезвых мужика, причем один из них спал, а второй

с периодичностью минут так в пять пытался его будить словами:

"Вставай! Нам выходить пора."

Пассажирам через некоторое время это надоело и один, слишком нервный

наверное, посоветовал: "Брось ты его и выйди сам"

На что последовал незамедлительный ответ: "Да мы уже это место

третий раз проезжаем.

К несколько раз встречавшимся историям о знаменитых высказываниях

преподавателей наших славных ВУЗов. Можно рассказать много

знаменитейших высказываний А.А.Шишкина (Физфак МГУ), но я думаю,

любой, кто когда-нибудь изучал Линейную Алгебру, помнит: