Click on the slide!

Пьер Абеляр:О многом писать можно гораздо смелее, чем говорить.Мы стараемся!  

Click on the slide!

Черчилль:Только та статистика надежна,которую сфальсифицировали вы сами.У нас уже более 2000 подписчиков!     

Click on the slide!

Бернард Шоу:Мои шутки заключаются в том, что я говорю людям правду. Это самая смешная шутка на свете. СКАЖИТЕ ЛЮДЯМ ПРАВДУ! 

Frontpage Slideshow (version 2.0.0) - Copyright © 2006-2008 by JoomlaWorks

Авторизация

Подскажите друзьям

Каталоги

Рейтинг@Mail.ru
Яндекс.Метрика
БКНС

Родное дупло

Атмосфера 80-х. Развитой социализм. Работа не волк, а кто не работает,

тот пьет. Строительство метро. Мы  связисты. Каждый день расписание.

Утро - тряска карманов и в магазин. Полчасика работы. Сдача бутылок,

тряска карманов и в магазин. Обед. Денег уже нет. Согласно жребия

снаряжается пара гонцов - вымогателей. В грязных робах, с лицами куда

более драматичными , чем у Воробъянинова Кисы, они стоят в людном

местечке и сшибают по 15-20 коп. с неработающих граждан. Через

часик - два в магазин, и по домам.  И стабильно, и каждый день.

Но вот пришел тов. Андропов. После серии облав в кино и магазинах

ряды праздно шатающихся "сачков" поредели. Добыча "легких",

послеобеденных денег сократилась, и наступила тяжелая пора распродаж

личного и общественного имущества.

Строительная площадка у строящейся станции метро. Горы грязи

и барабанов с кабелем. На них сидит грустная бригада с мутными глазами.

Денег нет. Но вдруг лица посветлели - у барабанов замечен какой-то

любопытный, увлеченно читающий бирочки.

Далее дословно. Бригадир Вася ( здоровенький такой):

- Э, ты, сюда греби!

Гребет.

- Ну и чего  ты там все нюхаешь, вынюхиваешь? А?

- Да я вот тут вашим кабелем интересуюсь.

- Так вот нечего  там вынюхивать, а подошел и сказал, мол, надо того

и того , столько-то и столько, - и вперед в магазин. Вон магазин видишь?

- Да ничего мне, мужики, не надо.

Вчера смотрю X-files, такой момент:

Какой -то  урод макает головой в жидкий азот какого-то дядьку и затем

разбивает его голову об пол. На полу нос, уши и следом заставка:

Недавно смотрел "Главные Песни О..."

Вот вспомнилось ...

 

"..Так будьте здоровы, живите богато,

Насколько позволит Вам Ваша зарплата.

А если зарплата Вам жить не позволит,

Ну что ж, НЕ ЖИВИТЕ, никто не неволит.."

 

Комментатор ТВ о матче Спартак - Зенит.

- С мячом спартаковец, перед ним защитник. Спартаковский форвард нащупал изъян между ног противника и быстро им воспользовался,

Крымские гаишники просто обожают москвичей. Я у них как-то интересовался причинами такой лютой ненависти, так мне объяснили,

что москвичи не боятся и не уважают гаишников, постоянно спорят, качают права с книжечкой в руках и работать с ними просто невозможно.

Впрочем, я их понимаю. Вот, что произошло недавно. Поехал я на машине к морю, чтобы попить пива. Попил вдоволь, еду обратно.

В машине довольно жарко, я расслаблен, поэтому левую ногу высунул в окно, чтобы ветерком обдувало. Автомобиль с коробкой "автомат", поэтому угрозы

окружающим я не представляю.

На дороге стоит гаишная машина, рядом с которой дежурит три человека. Я проезжаю мимо них и в зеркальце заднего вида наблюдаю, что лейтенант

делает мне знак остановиться (замечу, что уже после того, как я мимо них проехал). Разумеется, я останавливаться не собираюсь и еду себе спокойно

дальше, подсчитывая количество нарушений, который совершил: алкоголезависимое пьяновождение, превышение скорости на 60 км/ч и нога,

высунутая из окна.