Click on the slide!

Пьер Абеляр:О многом писать можно гораздо смелее, чем говорить.Мы стараемся!  

Click on the slide!

Черчилль:Только та статистика надежна,которую сфальсифицировали вы сами.У нас уже более 2000 подписчиков!     

Click on the slide!

Бернард Шоу:Мои шутки заключаются в том, что я говорю людям правду. Это самая смешная шутка на свете. СКАЖИТЕ ЛЮДЯМ ПРАВДУ! 

Frontpage Slideshow (version 2.0.0) - Copyright © 2006-2008 by JoomlaWorks

Авторизация

Каталоги

Рейтинг@Mail.ru
Яндекс.Метрика
БКНС Каталог сайтов Кожор

Подскажите друзьям

Уголок дятловода

Новый год в общежитии Новосибирского университета...

Часа в три утра мужчины начинают развлекаться разбитием стеклянных

бутылок голыми руками. Все, разумеется, в дупелину... Один из товарищей

во время разбития бутылки ранит себе два пальца на правой руке. Другой

добрый человек оказывает ему первую медицинскую помощь, благо у кого-то

нашлась аптечка. Все продолжают веселиться до утра. Проснувшись, ничего

не помнящий пострадавший спрашивает у друзей, мол расскажет ли кто-нибудь,

что у него с рукой. Никто, естественно, не помнит точно, что произошло,

у всех только смутные воспоминания. Разбинтовывать один боится. И вот

все собираются в кучу и аккуратно разбинтовывают...

Кое-что о нравах советов по защитам диссертаций. Сам присутствовал.

Заканчивается слушание кандидатской диссертации, кажется в МАДИ.

Ученые мужи проголосовали. Комиссия голоса подсчитала.

Председательствующий берет протокол в руки и оглашает результаты:

- На заседании присутствует 28 членов совета. 14 голосов "За".

Следует пауза. Народ удивляется. Подзащитный покрывается красными

пятнами, решив, что жизнь кончена. Престарелый научный руководитель

хватается за сердце и медленно оседает на заботливо подставленный

близкими стул.

Председатель победно оглядывает зал и удовлетворенно сообщает:

Ты шкaф большой, но aнтресоль пустая.

*

Вы с этим умным видом дажe спите?

*

Гляжу, Вы лирик с матерным уклоном…

*

А в письмах Вы кaзались мне стройнее…

*

“Нахал!”- совсем не значит “Прекратите!»

*

Да, ты по-крупному умеешь мелочиться…

Ночной клуб. Заваливает толпа упитых мужиков с дамами. Перед ними

вырисовывается окошечко кассы, на стекле которого висит объявление:

Дамы - 1000 рублей.

Господа - 2000 рублей.

Мужик с большим кошельком и едва сводимыми в кучку глазами медленно

читает его и после паузы произносит:

Эту историю мне рассказал мой руководитель диплома в курилке одного

НИИ в городе Жуковский.

Как-то в бытность его студентом был у них на курсе полный раздолбай,

который, тем не менее, чудом добрался до спецдисциплин, но здесь-то

все и началось. В общем, чтобы не тянуть резину: парень на 4-ом курсе

заваливает два раза подряд экзамен, да еще кому - Декану! В третий раз

(уже в последний, т.к. грозит отчисление) Декан назначает ему встречу

в своем кабинете. Парень приходит, естественно, "подготовившимся", т.е.

изрядно располневшим от шпаргалок, лекций и книжек. Декан, не говоря ни слова,

бесцеремонно обыскивает его, извлекая на свет Божий целый клад знаний,

накопленных родом человеческим за многие годы, выдает ему задание,

чистые листы, ручку и объявив, что придет через два часа, закрывает его

на ключ. Через два часа Декан возвращается и вырывает у пленника науки

листы с его измышлениями. Далее следует немая сцена: у Декана постепенно

отвисает челюсть, и он понимает, что он что-то не понимает... На листах

есть вся тема, по которой был вопрос! Буквально ВСЯ!

Декан изумленно:

- Это невозможно! Ты списал!

- Да вы что, профессор, я учил!

- УЧИЛлл..! Да ты патологически не способен учить!

- Поклеп, профессор!

- Ну хорошо! Я знаю, что ты списал, скажи  откуда,и я поставлю тебе

оценку.

- Ставьте!

Декан, скрепя сердце, ставит в зачетку тройку и отдает ему.

Счастливый парень опускает зачетку в карман и, показывая на край стола,

изрекает: