Click on the slide!

Пьер Абеляр:О многом писать можно гораздо смелее, чем говорить.Мы стараемся!  

Click on the slide!

Черчилль:Только та статистика надежна,которую сфальсифицировали вы сами.У нас уже более 2000 подписчиков!     

Click on the slide!

Бернард Шоу:Мои шутки заключаются в том, что я говорю людям правду. Это самая смешная шутка на свете. СКАЖИТЕ ЛЮДЯМ ПРАВДУ! 

Frontpage Slideshow (version 2.0.0) - Copyright © 2006-2008 by JoomlaWorks

Авторизация

Подскажите друзьям

Каталоги

Рейтинг@Mail.ru
Яндекс.Метрика
БКНС Каталог сайтов Кожор

Уголок дятловода

Ночной клуб. Заваливает толпа упитых мужиков с дамами. Перед ними

вырисовывается окошечко кассы, на стекле которого висит объявление:

Дамы - 1000 рублей.

Господа - 2000 рублей.

Мужик с большим кошельком и едва сводимыми в кучку глазами медленно

читает его и после паузы произносит:

Эту историю мне рассказал мой руководитель диплома в курилке одного

НИИ в городе Жуковский.

Как-то в бытность его студентом был у них на курсе полный раздолбай,

который, тем не менее, чудом добрался до спецдисциплин, но здесь-то

все и началось. В общем, чтобы не тянуть резину: парень на 4-ом курсе

заваливает два раза подряд экзамен, да еще кому - Декану! В третий раз

(уже в последний, т.к. грозит отчисление) Декан назначает ему встречу

в своем кабинете. Парень приходит, естественно, "подготовившимся", т.е.

изрядно располневшим от шпаргалок, лекций и книжек. Декан, не говоря ни слова,

бесцеремонно обыскивает его, извлекая на свет Божий целый клад знаний,

накопленных родом человеческим за многие годы, выдает ему задание,

чистые листы, ручку и объявив, что придет через два часа, закрывает его

на ключ. Через два часа Декан возвращается и вырывает у пленника науки

листы с его измышлениями. Далее следует немая сцена: у Декана постепенно

отвисает челюсть, и он понимает, что он что-то не понимает... На листах

есть вся тема, по которой был вопрос! Буквально ВСЯ!

Декан изумленно:

- Это невозможно! Ты списал!

- Да вы что, профессор, я учил!

- УЧИЛлл..! Да ты патологически не способен учить!

- Поклеп, профессор!

- Ну хорошо! Я знаю, что ты списал, скажи  откуда,и я поставлю тебе

оценку.

- Ставьте!

Декан, скрепя сердце, ставит в зачетку тройку и отдает ему.

Счастливый парень опускает зачетку в карман и, показывая на край стола,

изрекает:

Стою я как-то в магазинчике, жду автобус, греюсь (на улице морозно).

Заходит пацан лет десяти со сторублевой купюрой и говорит тоненьким-тоненьким голосом:

- Дайте две бутылки пива!

Продавщица:

- Да ты что? Не-е-е! Маленьким не продаю!

- Да я папе...

- А, ну ладно...

Приносит.

Пацан:

Еще с тех пор, когда "левое" вино не делал только тот, кто был

патологически ленив, у моего приятеля хранится в серванте купленная

тогда же нераспечатанная бутылка. Внутри что-то булькает мутно-красного

цвета, но открывать он ее не собирается не из боязни отравиться.

Это сувенир. На бутылке красивая этикетка с названием.

Дело было на экзамене. Классическая ситуация : аудитория, тишина,

студенты готовятся отвечать. В аудиторию заходит студент, профессор

не обращая на него внимания что-то пишет. Студент подходит и начинает

выбирать билет. Стоит, мучается, думает: какой бы выбрать. Почесав

затылок, вытаскивает билет, долго смотрит на него.  В это время

профессор поднимает голову и происходит следующий диалог:

Профессор: - Что не тот?