Click on the slide!

Пьер Абеляр:О многом писать можно гораздо смелее, чем говорить.Мы стараемся!  

Click on the slide!

Черчилль:Только та статистика надежна,которую сфальсифицировали вы сами.У нас уже более 2000 подписчиков!     

Click on the slide!

Бернард Шоу:Мои шутки заключаются в том, что я говорю людям правду. Это самая смешная шутка на свете. СКАЖИТЕ ЛЮДЯМ ПРАВДУ! 

Frontpage Slideshow (version 2.0.0) - Copyright © 2006-2008 by JoomlaWorks

Авторизация

Каталоги

Рейтинг@Mail.ru
Яндекс.Метрика
БКНС Каталог сайтов Кожор

Подскажите друзьям

Клювопись

Вчера иду утром на работу, вижу - посреди дороги стоит старая-

престарая бабулька-божий одуванчик, на ладан дышит, и вокруг нее

носятся внуки - двое пацанов лет 10-12. В снежки играют, значится,

а бабка у них вместо прикрытия, то один от другого за бабку спрячется,

то второй за ее хилой спиной пытается от снежков братана укрыться.

Бабка стоит себе, безразличная ко всему, не замечая, что внучата

в нее периодически попадают, глаза в небо вперила. Тут один из

пацанов ка-а-ак залепит ком снега в бабку, та встрепенулась,

очнулась и выдала такую фразу:

- Да тише вы, а то протараните меня наскрозь....

потом помолчала, подумала и добавила:

О холодильник! Лидер по просмотрам!
Хорошим сексом дружбу не испортишь.
Коль что-то не сложилось - вычитайте!
Но деньги не хотели появляться...
Жрать нечего, а мухи все жирнее... 
В стране стабильность! Дураки... Дороги...
Отвергнут всеми, потому у Вас. 
Какое счастье утром Вас не видеть! 
Всё как всегда: я, ночь и холодильник... 
Чем ближе полночь, тем вкусней еда. 
Как я смогла так точно промахнуться? 
Пришла жена, а гости не одеты...

В общежитии был праздник (о, застойные милые годы!), повальное пьянство - уже часов 12 ночи. Сидим пьем, алкоголь заканчивается, и тут я вспоминаю,

что оставил у себя в комнате две бутылки водки.

Иду к себе и с ужасом обнаруживаю, что комната закрыта, ключи у соседей, а сами они неизвестно где. Вопрос: как попасть в комнату, расположенную

на четвертом этаже, если балконов нет? Правильно, спуститься на веревке через окно из комнаты, расположенной выше этажом.

Вопрос второй: где взять прочную веревку? Вспоминаю, что есть сосед, который балуется то ли скалолазаньем, то ли спелеологией - у него должна

быть веревка! Иду к нему, он задумчиво чешет затылок и выдает мне веревку. Спрашиваю - прочная? Отвечает: Обижаешь! Парашютная стропа - держит 600 кг.

Как я влез в окно, эта отдельная история. Пришлось спускаться с 6 этажа. Иду отдавать веревку. Сосед задумчиво чешет голову и интересуется, как

все прошло. Отлично, говорю.

Вздыхает облегченно и сообщает:

 
У моего знакомого дома живет волнистый попугайчик мужского пола. И как полагается настоящему мужчине он очень озабочен в сексуальном
плане. Ну и привезли ему как то особь женского пола. Аркаша (так зовут этого мужчину) начал ее обхаживать, употребляя следующие реплики:
- Аркаша красивый, Аркаша хороший мальчик, - и так на протяжении  нескольких минут. Потом отошел от своей дамы немного, наклонил
голову и говорит:

 

У нас в офисе завелись мыши. Ну живут и живут, жалко, что ли? Так я думал, пока они не пожрали мою соломку к чаю. Ставить простую мышеловку для меня слишком банально. Пораскинув мозгами, я придумал
следующую конструкцию: Берется книжка килограмма эдак на два ("Справочник по законодательству" - в самый раз), ставится под углом. Под одну из сторон книги ставится подпорка, к верхней части которой привязан маятник (груз). Маятник отводится в сторону и между основанием распорки и маятником ставится вторая распорка. Дабы создать рычаг, к этой распорке прикрепляется скрепка, на которую опирается линеечка с приклееным к ней печеньем. Срабатывание мышеловки многоступенчатое, напоминающее сюжеты из мультфильмов. Мышка забегает на линейку за печеньем, линейка продавливает скрепку.
Скрепка выдавливает из-под маятника распорку, маятник раскачивается и вышибает подпорку из-под книжки, которая в свою очередь падает на мышку. Аминь. На это творение инженерной мысли ходили смотреть все наши сотрудники, но никто не верил, что оно сработает. На следующее утро под книжкой я нашел пушистый коврик. Сработало! Каково же было
мое удивление, когда через день я увидел свое творение несработавшим.