Click on the slide!

Пьер Абеляр:О многом писать можно гораздо смелее, чем говорить.Мы стараемся!  

Click on the slide!

Черчилль:Только та статистика надежна,которую сфальсифицировали вы сами.У нас уже более 2000 подписчиков!     

Click on the slide!

Бернард Шоу:Мои шутки заключаются в том, что я говорю людям правду. Это самая смешная шутка на свете. СКАЖИТЕ ЛЮДЯМ ПРАВДУ! 

Frontpage Slideshow (version 2.0.0) - Copyright © 2006-2008 by JoomlaWorks

Авторизация

Подскажите друзьям

Каталоги

Рейтинг@Mail.ru Яндекс.Метрика

 

Задела нечаянно на улице мужика плечом. Он на меня с наездом: "Че, проблемы!?"... ну я возьми и расскажи все. Сидим теперь, вместе плачем...
Мне из ГАИ прислали фотографию, где я превышаю скорость. Послала им видео, где я оплачиваю штраф гаишнику наличными.
Наконец-то поняла, почему я толстею: это шампунь!!! Сегодня прочитала:"Укрепляет и придает объем". С сегодняшнего дня я моюсь мылом для посуды, на котором написано: "Растворяет жиры, даже самые тяжелые!!!"
- Милый, а ты купишь мне дорогую тушь? - Да - А подводку? - А под водку, ты и так хороша!
Мда....Возраст берет свое...Раньше в 22.00 только красилась,сейчас иду умываться.
Eсли в вашем доме становиться тихо, значит, ваш ребенок уже облизал ботинки, задушил кота, разрисовал обои и теперь моет руки в унитазе. .
Главный орган у человека - это задница. Во всем принимает участие - в лечении, учении, воспитании, принятии решений. А В ПОИСКЕ ПРИКЛЮЧЕНИЙ ей вообще равных нет!!!
Пока у маленького ребёнка не закончилась печенька - мама должна успеть помыться, одеться, покушать и посуду помыть... Армия отдыхает в сравнении с декретом...
Муж собрался с друзьями в Турцию: "отдохнуть без жен". Я погоревала, погоревала, да и решила мужу помочь: чемодан собрать: а то вдруг, что забудет: Положила все самое необходимое: плавки на два размера больше, носки с дырками, полинявшие футболки и папин дачный спортивный костюм.
Я всегда была уверена, что на том языке, на котором пишут врачи, машинисты пригородных поездов объявляют остановки.
На день рождения кто-то принес семечки. Пить так и не начали.
Приобрела навороченный холодильник с искусственным интеллектом. Подхожу к нему после 18.00, а он, заблокировав дверь, говорит мне приятным женским голосом:"Будет день - будет пища!"
"Папа, я замуж не выйду, - я с вами жить буду!" - "Не смей угрожать отцу!".
-Почему мимо поста ГИБДД надо ехать медленно? - Работники ГИБДД - они как дети, могут выбежать на дорогу внезапно.
Мужчины говорят: " Женщина за рулём,как обезьяна с гранатой..."А как напьются : "Бусечка забери меня ! ! !"
РОССИЯ-ЭТО ЕДИНСТВЕННАЯ СТРАНА В МИРЕ,ГДЕ АСФАЛЬТ ОБЪЕЗЖАЮТ ПО ОБОЧИНЕ!
Меня трудно найти и легко потерять: Нет, не потому что я такая незабываемая и прекрасная. Просто я на местности плохо ориентируюсь.
Мой муж-герой! Прошел две войны. Устал. Выключил компьютер и пошел спать...
Сижу: на работе за компом, работаю, вдруг слышу сзади шаги начальника и начинаю резко переключать вкладки: вконтакте-фейсбук-котята-цветочки-купальники...ДА ГДЕ ЖЕ РАБОТА???
Учительница проверяла сочинения и плакала, теперь она знала как провести лето, но годы уже не те.
Звонок в 4 утра:"Алло,а через вас стадо оленей не пробегало?"В трубку спокойный ответ:"А ты что, отстал?"
Плачет девушка на стоянке, сидя в новеньком BMW, вся в слезах и губной помадке - три педальки, а ножки - две...
В 4 часа ночи, звонок в дверь. Муж открывает, на пороге жена, пьяная в хлам, колготки порваны, в одном туфле. Муж: -Ты думаешь я тебя в таком виде домой пущу? Жена: -Ну и не надо, я за гитарой!
ОРИГИНАЛ СТАТЬИ

Комментарии  

 
+1 #4 laguta 2013-04-22 00:11 Женщина всегда видит везде двойной смысл, даже там где его нет. Там же, где он есть - женщина вообще не видит смысла. Цитировать
 
 
+2 #3 hotdog 2013-04-14 16:04 Н-да…Заглянит е в глубь себя, и вас ожидают удивительнейшие открытия, по сравнению с которыми лубочные картинки искусства покажутся вам дешевыми подделками. Цитировать
 
 
+3 #2 mirovoy 2013-04-09 23:14 Если блондинки начнут говорить то, что они думают - в мире станет гораздо тише… Цитировать
 
 
+4 #1 banderlog 2013-04-07 00:07 Пыль, шум… Ремонт без этого не бывает… Дочь заказчика (заказчик - женщина) 22 летняя очаровашка, напрочь лишённая мозга, взялась доставать идиотскими вопросами.. Достала в край… До психоза… Сегодня подходит, брезгливо морщит носик, и выдаёт:"А знаете, по телеку показывают ремонты, так там без пыли! Чистенько у них всё, аккуратненько!"
Я не сдержался, говорю: "А вы можете на всю страну заявить, что у вас критический день сегодня? Нет? Вот и им пыль показывать нельзя!"
У очаровашки круглые глаза:" А откуда вы знаете что у меня критические дни? Мама сказала?"
Цитировать
 

Добавить комментарий


Защитный код
Обновить