Click on the slide!

Пьер Абеляр:О многом писать можно гораздо смелее, чем говорить.Мы стараемся!  

Click on the slide!

Черчилль:Только та статистика надежна,которую сфальсифицировали вы сами.У нас уже более 2000 подписчиков!     

Click on the slide!

Бернард Шоу:Мои шутки заключаются в том, что я говорю людям правду. Это самая смешная шутка на свете. СКАЖИТЕ ЛЮДЯМ ПРАВДУ! 

Frontpage Slideshow (version 2.0.0) - Copyright © 2006-2008 by JoomlaWorks

Авторизация

Подскажите друзьям

Каталоги

Рейтинг@Mail.ru Яндекс.Метрика

 

Я знаю, что этот случай похож на анекдот, но если бы я лично не присутствовал при этом событии, описанном здесь, то не был бы так уверен в его правдивости…  Он произошел в забытом Богом, но не людьми краю - в  комнате офицерского общежития в одной из частей Ракетных войск стратегического назначения, расположенной в степном раздолье Северного Казахстана. Нас, молодых лейтенантов, сразу после окончания училища назначали на должности начальников боевых расчетов. Развлечений в редкие выходные дни предлагалось немного: кинофильм в Дом культуры Советской Армии привозили один раз в неделю, да по субботам и воскресеньям танцы, на которых выбор девушек был сильно ограничен – закрытый гарнизон! Очень часто редкие выходные выпадали на будни и тогда - совсем тоска!  И тогда мы садились играть в преферанс, благо в училище считалось, что офицер должен обязательно уметь играть в эту довольно сложную игру.

Стояла долгая, почти семь месяцев в году, тургайская зима… С метелями (местные аборигены их «шайтанами» называли), со снегом и сорокоградусными морозами.

В этот вечер я сменился с боевого дежурства. Добирались домой долго, через «заметы» на грейдерах, промерзли как «цуцики», грелись в холодном автобусе одними сигаретами… Короче, с трудом добрались…

Вхожу в свою  комнату холостяцкого общежития, а там… Дым коромыслом, шум-гам – трое моих сослуживцев, тоже, как и я, молодых и холостых лейтенантов режутся в преферанс, и, видимо уже давно, судя по горе окурков на столе… Соответственно, 3-х литровая банка спирта на столе, но закуски уже нет. Тут я вспомнил, что мне из Крыма пришла посылка с вареньем, а чтобы стеклянные банки были сохраннее, мама пересыпала их сухофруктами. Варенье, конечно же, было почти моментально съедено –  четыре взрослых мужских организма справились с этой задачей в кратчайшие сроки, а сухофрукты так и остались в ящике под кроватью. Пыльный ящик немедленно был водружен на стол. Восторгу публики не было предела!

Надо предварительно сказать, что спирта мы получали в то время много – его называли уважительно «этиловый спирт-ректификат технический высшей очистки», в простонародье – «шило»…Пился он, конечно, не как пятизвездочный коньяк, а более трудно, но отравлений не наблюдалось, и это всех устраивало… Изредка врач части, тоже лейтенант, читал нам лекции о вреде пития, о том, что спирт есть этиловый, который для употребления не вреден в любых количествах, а есть метиловый, которым народ травится – иногда до смерти, а иногда просто слепнет…
Вступаю в игру на место «болванчика»…Действующие лица: ваш покорный слуга, Саня Каверин (мой однокурсник, веселый и симпатичный парень, любитель жизни во всех её проявлениях), Серега Хонин ( по кличке Кубик – небольшого роста парнишка с накачанным торсом и глазами ребенка), Гриша Коньков ( любимое его выражение:»Красиво жить не запретишь!», это отношение к жизни его и погубило, но это совсем другая история). Время идет незаметно, за окном гудит «шайтан», карты мелькают, «гора», а у кого  и «пулька» растет… Спирт производит незаметно свое подлое действие…Через время, часа в три ночи, Гриша Коньков засыпает за картами, а известный хохмач Саня Каверин встает и на цыпочках подходит к выключателю. Заговорщически моргает Хонину и гасит свет. Серега толкает Гришу:

-Ходи, твоя очередь!

Можно было себе представить испуг человека, который распахивает глаза и упирается взглядом в непроглядную тьму. Истошный пьяный крик Григория:

-Братцы, я ослеп!

Тут, после включения света, чуть не случилась драка, так как Григорий от испуга  сначала застыл в ступоре, потом, поняв, что его разыграли, бросился на нас с кулаками… Силы были явно неравными и  мы его быстро угомонили… Зато потом долго вспоминали его трагический крик в ночи и умирали от смеха… Такие вот были шутки в общаге, затерянной в бескрайних просторах тургайской зимы…

Комментарии  

 
+1 #4 Kololok 2016-02-02 14:53 Старый прикол. Но - жизненный!
 
 
+2 #3 colonel 2013-02-02 14:55 В купе вагона собралась компания из трех мужиков. Один из попутчиков предложил расписать пульку и достал карты. Двое других долго отнекивались, мол, не играют никогда, тoлько в пoдкидного помнят правила, и т. п. Наконец удалось их уломать. Один из них взял колоду и заметил: - Здесь не хватает одной карты. Второй забрал у него колоду, взвесил и подтвердил: - Да, семерки пик…
 
 
+3 #2 vip 2013-02-02 14:31 Вовочка приходит в школу с подбитым глазом. Диалог с Мариванной:
— Что случилось Вовочка?
— Захожу я вчера в зал, вижу, папа в преферанс с друзьями играет. И дернуло меня спросить: «Папа, сколько времени?»
«Десять», —сказал папа. «Вист», — сказал дядя Петя. «Вист», — сказал дядя Вася.
Я продолжил: «А точнее?» «Без пяти», — сказал папа. «Согласен», — сказал дядя Петя. «Согласен», — сказал дядя Вася.
 
 
+3 #1 colonel 2013-01-25 00:56 Один преферансист в разговоре с другим: - Вот говорят, преферанс — игра для бессердечных людей. - Ничего подобного. У нас вчера один из игроков умер, так мы доигрывали стоя.